发现你的基本愤怒方式
发现你的基本愤怒方式
我们表达愤怒的方式除了愤怒外显、愤怒内敛之外，还有更详细的基本的与他人交流情绪的方法。有些人以一种直接的、坦率的方式表达愤怒，有些人倾向于讽刺挖苦、开玩笑，或者报以沉默来表达愤怒。有些人立刻会表达愤怒，有些人倾向于将愤怒蓄而不发，等以后别人没有防备时再找机会发作，或者根本不发作，只是从此在人际关系中与人保持距离。浙江大学医学院精神卫生中心临床心理科谭忠林
攻击型愤怒方式：如果你采取攻击型愤怒方式，你往往会以直接强烈的方式表达愤怒。你认为你有权愤怒，有权表达愤怒，你在任何情境毫无保留地对任何人发泄愤怒。在你愤怒时，你的愤怒比其它事情都重要，你似乎并不在乎他人的感受。如果其他人也采用这种方式表达愤怒，那么你会坚持认为他们应该做出改变，或者你会觉得他们该对你的愤怒承担责任。你会把自己的想法以大声的、指责的或其它攻击型的方式表达出来。
消极型(回避型)反应方式：这是攻击型愤怒方式的反面。如果你主要采取这种方式，你总是会避免愤怒。你可能长久以来断绝了自己的愤怒情绪，以至于你再也无法察觉自己什么时候愤怒，或者你觉得自己无权愤怒。你可能因为害怕被报复、害怕失去控制、害怕和别人疏远而不敢愤怒。如果你赞同用这种方式与人相处，那么你往往过分关心其他人的想法，而不希望别人觉得你是一个易怒的人。
除了希望避免发怒意外，你还想不惜一切代价避免冲突。你不会提出反对意见，或者陈述自己的立场，而是假装同意、闭口不言，或者随声附和你实际上反对的东西。但这种方式并不会长久起作用，最终一天你可能对自己心生怨恨，并觉得自己像个骗子，表里不一。你可能逐渐对别人感到愤怒，因为你觉得自己受制于他们。某一天你积累起来的愤怒爆发，说出对人际关系造成不可挽回损害的话，或者做出永远后悔的行为。然后你被自己的行为吓倒，你感觉自己对于愤怒的信念得到了验证：发怒是如此糟糕，看看你发怒都做了些什么?
消极攻击型愤怒方式：如果你是消极攻击型的人，那么你羞于直接面对问题，因为你害怕挑战，或者害怕面对问题会失去别人的支持。你不相信自己能够处理好来自别人的攻击，所以否认和回避似乎就是唯一可以选择的方法。
你假装消极，而你根本就不消极。在你表面的消极背后潜藏着攻击性，这种攻击性往往来自于你对别人的愤怒。消极型愤怒方式的人假装没有遇到挑战，一般不会攻击别人，而消极攻击型的人很少发出不友善信息，却不断刺激别人，激怒别人。你可能会通过抗拒、拖延、丢三落四、破坏自己或者别人的劳动成果来表达愤怒。你可能故意这样做，以激怒别人，手段就像一个叛逆的青少年。
投射攻击型愤怒方式：如果你有投射攻击型的愤怒方式，你就会竭力避免、否认或压抑愤怒。你达到这个目的的方法就是将自己的愤怒投射到别人身上。所谓投射是一种缓解愤怒、焦虑、痛苦或者羞耻的无意识的防卫机制。通过投射当事人将自己的情绪、行为归结于别人身上，从而否认自身的情绪和行为。
如果你相信愤怒是一种应该不惜任何代价避免的情绪，那么你可能会不准自己发怒，或者拒绝承认自己的怒火。那么当你开始感到愤怒的时候你会怎么做?如何尽快摆脱怒气，与把你的怒气发到别人身上相比，还有什么更好的方法?一种方法就是指控某人对你生气了，虽然这个时候实际上是你在发怒。通常这是一个无意识的过程，所以一般你甚至都没有意识到自己生气了。
如果你有投射攻击型的愤怒方式，你大概经常对朋友和家人抱怨某人虐待你。无疑你的家人和朋友会敦促你抵制该人，但是你似乎不能那么做。久而久之，你的朋友和家人对这个人越来越感到愤怒，但令人惊讶的是，你似乎没有生气。你实质上让你的朋友和家人替你愤怒了。
反思型愤怒方式：如果我们是反思型的，我们允许自己感受我们在某种情境下或对某人最初的愤怒之情，但是我们克制自己不发怒。我们给自己时间平静下来，无论花费的时间要多长，然后我们会思考这种情境为什么会出现，我们能从中学到什么，我们希望采取哪些措施去避免这种情境再次发生。这一过程可能需要以自信的方式跟别人沟通自己的感受和需要。
如果我们是自信型的愤怒方式，我们会以一种直接的方式让人们知道我们不喜欢什么。我们不指责，不抱怨，我们以一种平静有力的方式表明委屈。如果我们是反思型的，我们允许自己感受自己的情绪，然后仔细分析情境，以便更好地从中学习。我们并不将别人的理由合理化或给它找理由，我们也不责备自己，我们以一种公平的、思想开明的方式审视具体情境，以便从两方面更明朗地看清具体情况。如果其中存在什么问题需要我们跟其他人沟通的话，我们会以更平和的情绪来对待他。 自信型和反思型都是健康的愤怒方式，代表了处理愤怒的最适宜方式。
作业练习：
你的丈夫(妻子)似乎一点都不感激你为他做的所有事情。他好像觉得你不厌其烦为他着想是理所当然的，他几乎从不给出一点回报。你对此很不满，你会怎么做?
(1)保持沉默，因为你明白如果你想对此说点什么，只会引发争吵。
(2)告诉他他是个不领情、不会感激的混蛋，并说他原来的家人都是这样的。
(3)不再帮他做任何事情。
(4)在你们共同的朋友和家人面前抱怨他。
(5)告诉他你的想法，以及你很担心这会对你和他之间的感情产生永久的影响。
(6)为别的事情和他争吵，然后设法让他对你说出一些很不好听的话，或者逼他对你动手。然后以他哪些伤人的话或行为作为理由，不再帮他做任何事情。
如果你选择了答案(1)，你可能是消极型的愤怒方式，你似乎不惜一切代价避免冲突和对抗。
如果你选择了(2)或(3)，你可能是攻击型愤怒方式，因为这两种方式是虐待性惩罚性的行为。
如果你选择了(4)，你可能是消极攻击型的愤怒方式，因为向家人或朋友批判自己的配偶是你处理愤怒的秘密方式。
如果你选择了(5)，你选择了自信型的方式来处理这种情况。诚实地和你的配偶分享你的感受和你对他的关心，你就打开了两人正面交流的大门。
如果你选择了(6)，你可能是投射攻击型的愤怒方式。你不承认自己的愤怒，而是把你的愤怒转移到你的配偶身上，然后以此来证明你有理由惩罚他。
你可能会发现自己的基本愤怒方式会视情形而不同。你可能对某些人采用的是攻击型的愤怒方式，如你的配偶或者孩子;而对另外的人采用的是消极型愤怒方式，例如你的上司或者客户。
如何去控制你的愤怒
愤怒表达不能的男人， 甚至是表达障碍的男人，喜欢走两个极端。一端是无法控制愤怒，表现为无限制发泄愤怒，比如怒目相向、威胁性警告，甚至大打出手;另一端是无法表达愤怒，表现为完全压抑愤怒，比如不理会、转移或者强忍。两种方式都无法很好地处理愤怒情绪，反而会引发进一步的冲突。
五步泄怒法
1、辨识自己的愤怒
有时候，我们会在躯体上反映出一些症状，如胃疼、口干舌燥，或者在行为上表现出一些偏差，如汽车追尾、丢三落四。一种可能是我们正在愤怒或压抑愤怒。所以，要学会的第一件事就是知道自己是不是在生气。当愤怒时，我们可能直接表达，可能经过修正让愤怒不那么直接，而以不满、挑剔、怨恨等加以隐藏，也可能以更间接的沮丧表达。
2、看愤怒的原因
当我们感知到愤怒的情绪后，我们需要冷静下来分析是什么让我们生气。需要寻找的原因并非是具体的事件，而是事件下面暗指的触犯到你的底线的细节。是因为他人损害了你的权益、自尊?还是因为事态没有按照你的预期发展而感到挫折?或者你是以愤怒的方式来争取自己的权益?
3、思考愤怒对自己的意义
接下来， 你需要思考这样两个问题——“我为什么(不)生气?”“(不)生气有什么好处?”愤怒表达不能的男人，常常情绪如同火焰一样燃烧，这样的状态阻碍了自我分析、自我觉察的过程。
4、寻找无法表达愤怒的原因
我们常常受一些潜在观念影响，阻碍了我们的表达，所以有必要把它们揪出来，整理整理。
5、选择适宜的表达方式
酗酒、飙车、寻衅等都是具有显著男士特征的一些愤怒的表达方式，这样的表达方式常常会带来对他人或自身的伤害。运动，或是观看运动是男士偏好的一种表达方式，把愤怒转移到运动或运动对手身上去可以把愤怒合理化进行表达。当然，表达方式很多，最值得推崇的就是直接表达。当愤怒得以表达的同时，其威胁性就消失殆尽了。
健康泄怒
健康的发怒是一种机制，一定保证不要让自己受伤害，也不要伤害别人。发怒其实往往和攻击行为并不能相提并论，发怒是心理正常的反应，而攻击行为却是一种过度的反应，往往会带来不可预料的后果。
最简单的方法就是找心理医生充分地交流你脆弱的心理感受，让他们冷静地告诉你如何不用攻击行为就可以处理问题。
消除愤怒的技巧
一个人如果没有任何阻碍和挫折，他将永远保持其满足和平庸状态。人在受挫后最容易出现的情绪反应是愤怒。小编接下来给大家介绍消除愤怒的技巧，可以尝试这些消除愤怒的技巧。
心理学认为，生气是一种不良情绪，会使人闷闷不乐，低沉阴郁，进而破坏人与人之间的相互关系。如果你总是动怒，如何消除愤怒?那么，这时候你只要么熬10秒钟，或者先克制15秒钟，愤怒便会逐渐消失。
人在不愉快的时候，往往会发火，产生愤怒情绪，从轻微的烦躁不安到严重的咆哮发怒，乱摔东西，甚至丧失理智。久而久之，成为一种习惯和惰性反应，变成一种侵袭人际关系的“癌症”。
心理学认为，生气是一种不良情绪，是消极的心境，它会使人闷闷不乐，低沉阴郁，进而破坏人与人之间的相互关系，阻碍情感交流，导致内疚与沮丧。有关医学资料认为，愤怒会导致高血压、溃疡、失眠等疾病。据统计，情绪低落、容易生气的人患癌症和神经衰弱的可能性要比正常人大。愤怒像一种心理上的病毒，会使人重病缠身，一蹶不振，其危害绝不在生理病毒之下。可见愤怒对人的身心有百害而无一利，是生活中的一个误区，必须尽早告别。
一旦明了愤怒的危害，接下来的事就是要学会自我控制。愤怒情绪是思维的结果。生活中的一些小事，往往不能细想，与其越想越气，不如把它抛在脑后，以保持心境的平静。确立了这种自我意识，就能逐步实现控制愤怒，最后达到消除它的目的。
当人要动怒时，不妨花一点时间冷静地描述一下自己的感觉和对方的感觉，以此来消气。还可以试试推迟动怒的时间。如果碰到某一具体情况总是动怒，那么先克制15秒钟，然后照常发火，下一次克制30秒钟，以后不断延长间隔时间，一旦意识到可以推迟动怒，人便学会了自我控制，推迟也就意味着控制。经多次练习，会最终完全消除愤怒。研究发现，最初的10秒钟是至关重要的，一旦熬过了这10秒钟，愤怒便会逐渐消失。
再者，可强制自己写“愤怒日记”，真实地记下发怒的时间、地点和事件，只要持之以恒，就会发现，记录这一行为本身犹如警钟长鸣，它将促使自己少动怒，最后不动怒。
总之，控制自己就是锻炼自己心理平衡的能力，培养自己的忍耐力。当自己认识到愤怒不是人的唯一本性时，人便会不理会别人的言行，大胆地选择精神愉快，而不是愤怒。发怒就像“双刃剑”，既伤别人也会伤及自己，正如人们常说的“气大伤身”。古话说得好，“退一步海阔天空”，用在制怒上也非常合适。
如果愤怒，需要在最短的时间内找到表达愤怒的出口。如何寻找?MH邀请心理医生支招愤怒表达不能的男人， 甚至是表达障碍的男人，喜欢走两个极端。一端是无法控制愤怒，表现为无限制发泄愤怒，比如怒目相向、威胁性警告，甚至大打出手;另一端是无法表达愤怒，表现为完全压抑愤怒，比如不理会、转移或者强忍。两种方式都无法很好地处理愤怒情绪，反而会引发进一步的冲突。
1、辨识自己的愤怒
有时候，我们会在躯体上反映出一些症状，如胃疼、口干舌燥，或者在行为上表现出一些偏差，如汽车追尾、丢三落四。一种可能是我们正在愤怒或压抑愤怒。所以，要学会的第一件事就是知道自己是不是在生气。当愤怒时，我们可能直接表达，可能经过修正让愤怒不那么直接，而以不满、挑剔、怨恨等加以隐藏，也可能以更间接的沮丧表达。
2、分析原因
当我们感知到愤怒的情绪后，我们需要冷静下来分析是什么让我们生气。需要寻找的原因并非是具体的事件，而是事件下面暗指的触犯到你的底线的细节。是因为他人损害了你的权益、自尊?还是因为事态没有按照你的预期发展而感到挫折?或者你是以愤怒的方式来争取自己的权益?
3、思考愤怒对自己的意义
接下来， 你需要思考这样两个问题——“我为什么(不)生气?”“(不)生气有什么好处?”愤怒表达不能的男人，常常情绪如同火焰一样燃烧，这样的状态阻碍了自我分析、自我觉察的过程。
4、寻找无法表达愤怒的原因
我们常常受一些潜在观念影响，阻碍了我们的表达，所以有必要把它们揪出来，整理整理。
5、选择适宜的表达方式
酗酒、飙车、寻衅等都是具有显着男士特征的一些愤怒的表达方式，这样的表达方式常常会带来对他人或自身的伤害。运动，或是观看运动是男士偏好的一种表达方式，把愤怒转移到运动或运动对手身上去可以把愤怒合理化进行表达。当然，表达方式很多，最值得推崇的就是直接表达。当愤怒得以表达的同时，其威胁性就消失殆尽了。
健康的发怒是一种机制，一定保证不要让自己受伤害，也不要伤害别人。发怒其实往往和攻击行为并不能相提并论，发怒是心理正常的反应，而攻击行为却是一种过度的反应，往往会带来不可预料的后果。
最简单的方法就是找心理医生充分地交流你脆弱的心理感受，让他们冷静地告诉你如何不用攻击行为就可以处理问题。
如何控制愤怒
愤怒类型1：爆发型
爆发型愤怒的症状：“如果你再把脏袜子乱扔在地板上，我就搬出去住!”也许把你逼到爆发的边缘并不容易，但当这一刻真的来临时，便会地动山摇，身边人都想逃离。
你为什么容易暴怒：如果你从来没有被教过如何处理愤怒，那么你可能会习惯性地忍住怒气，直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地，你的“怒点”便会很低，一触即发。有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。
暴发型愤怒的恶果：很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。
如何改变这一点
●等待怒气消解。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。
(啰嗦一句，最好的默数不是顺口从1溜到10，而是像1-4-7-10-13……，在数数同时做点加法运算，让你的理性大脑苏醒，注意力转移，情绪会更快平息下来。)
●掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪，会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“?#￥%—*”更有力量。
愤怒类型2：隐忍型。
隐忍型愤怒的症状：“我很好。一切都很好。没事。”即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。
你为什么会隐忍：女性从小通常被反复教育，无论发生什么事情，都要忍住，要做一个淑女，而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭，那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。
隐忍型愤怒的恶果：愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。试想，如果对方都不知道你受了伤，又怎么向你道歉呢?
如何学会控制自己的脾气
1、冷静
在遇到较强的情绪刺激时应强迫自己冷静下来，要冷静分析事情的前因后果，采取妥当的方式处理问题。例如：在发怒时，心中默念：息怒!息怒!
2、巧妙回避
当遇到让你发怒的事时，首先应该想到发怒并不能解决问题，而且还有可能增添新的麻烦，这时做出让步是明智的选择。要主动避开，回避能够起到制怒的效果。
3、转移注意力
当你察觉到自己不能冷静下来的时候，可以及时采取暗示、转移注意力等方法自我放松，如“不要冲动”、“等一会儿再来应付这件事”、心里默数10到0、或转去做其他的事情、换一个安静平和的环境等，都能有效地控制愤怒的情绪。
4、宣泄
宣泄的方式很多，如放声病哭、找自己的亲朋好友倾诉、把废报纸撕成碎片、狠狠地扔沙发靠垫笑。有心理学家认为，吹气球也是宣泄愤怒的好方法，想象着把怒气都吹进气球里，然后，狠狠地将气球踩碎，在爆破声中，你心中的怒气很快就会释放掉了。宣泄的方式很多、只要不对自己和他人造成伤害都可以来用。
控制愤怒情绪15种方法
1、爆发型愤怒情绪
爆发型愤怒的症状：“如果你再把脏袜子乱扔在地板上，我就搬出去住!”也许把你逼到爆发的边缘并不容易，但当这一刻真的来临时，便会地动山摇，身边人都想逃离。
你为什么容易暴怒：如果你从来没有被教过如何处理愤怒，那么你可能会习惯性地忍住怒气，直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地，你的“怒点”便会很低，一触即发。有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。
暴发型愤怒的恶果：很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
1、等待怒气消解。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。
(啰嗦一句，最好的默数不是顺口从1溜到10，而是像1-4-7-10-13……，在数数同时做点加法运算，让你的理性大脑苏醒，注意力转移，情绪会更快平息下来。)
2、掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪，会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“?#￥%—*”更有力量。
2、隐忍型愤怒情绪
隐忍型愤怒的症状：“我很好。一切都很好。没事。”即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。
你为什么会隐忍：女性从小通常被反复教育，无论发生什么事情，都要忍住，要做一个淑女，而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭，那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。
隐忍型愤怒的恶果：愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。试想，如果对方都不知道你受了伤，又怎么向你道歉呢?
如何控制情绪、改掉坏这个脾气：
3、挑战自己的核心信仰。问你自己，“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗?对于爱人来说，我每周末都在陪客户打高尔夫这好吗?”如果你够诚实，你的答案一定是，当然不。认识对与错，这是改正的第一步。
4、将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评，无休止地加班，或被漠视。对她来说，该如何做出正确的反应呢?列出一张清单，写下她所可能采取的行为，然后问自己，为什么这些方法对她可行，对自己却不可行呢?
5、进行“健康”的对质。如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊，甚至有些生气。但你知道吗?他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说，隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。
三、嘲弄型愤怒情绪
嘲弄型愤怒的症状：“哦，你迟到得正好，这让我有了研究菜谱的时间，40分钟!”你发现了一条拐弯抹角的方式来转化自己的不快，而且脸上还带着笑容。
你为什么爱嘲弄：因为在过往的生活经验中，你认为直接表达负面情绪是不对的，所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了，你认为这是他们自己的问题，而不是你的错。毕竟，你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗?
嘲弄型愤怒的恶果：尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默，不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默，或者都有读懂这种幽默的心情。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
6、学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。
7、表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔地提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“哦，别担心，你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”
8、在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在她来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。
四、破坏型愤怒情绪
使坏型愤怒的症状：“哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏!”你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。
你为什么会破坏：你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。
使坏型愤怒的恶果：你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
9、允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。
10、为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。
11、学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。
五、自责型愤怒情绪
自责型愤怒的症状：“他之所以背叛我都是我的错，因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。
你为什么容易自责：也许你的自尊受到过重创，而且你发现对自己生气发怒，比对别人生气发怒要容易得多。于是，你便把所有的过错都揽在自己的身上。
自责型愤怒的恶果：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易产生对自己失望和不满，久而久之会导致忧郁症。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
12、质问自己。每当你要怪罪自己的时候，开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责?”然后再问自己，“你相信这一点吗?”认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。
13、提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题，可以寻找专业人士帮忙。
六、习惯型愤怒情绪
习惯型愤怒的症状：“真烦，你怎么老是要借我的钉书器，你为什么就不能找一个属于你自己的呢!”这并不是针对该事件应有的正确反应，而是一种错误的习惯。如果你没能有意识地进行改变，这将变成你生活中常见的画面。
你为什么会习惯性愤怒：如果你总是如此直接地表达你的不满，或者这种情绪经常会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有，也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。
习惯型愤怒的恶果：如果你总是这样直接、习惯性的一触即发，那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力，以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
14、直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的?如果你能挖掘自己的内心，你会发现，一个钉书器，扔在地板的脏袜子，放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线，你需要去咨询专业人士了。
15、留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感，当你愤怒的时候，你的手是不是不知不觉地攥成了拳头?你开始在房间里不停地走来走去?嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关?当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。
学会倾听自己的愤怒
美国心理学家雅克·希拉尔(JaquesRillaer)说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶·古罗·勒内(HarrietGoldhorLerner)说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
愤怒，男女有别
人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利·布鲁迪(RaselyBroudy)在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝·赫尔明(DorisHellmin)在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发;而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概;相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
压抑还是爆发
心理治疗师让-包罗·奥斯特(Jean-PauleAustruy)说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。
心理学家詹尼弗·莱纳(JenniferReiner)说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
发怒三步曲
“怒火的背后总是隐藏着痛苦，”奥斯特认为，“但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：
分散注意
当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但你可以试试：默念从1到10;去一个无人的地方大声喊叫;摔打枕头撕纸片等，转移注意力;或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。
理清思绪
注意到了吗?有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题——是你感到受伤害吗?他/她是有意还是无心?“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗?是不是你太敏感的原因?情况真的严重到你暴跳如雷吗?有没有不发怒却能解决问题的方式?你大吼大叫倒底是想达到什么目的?让对方望而生畏，还是希望和他沟通?……天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。
表达不满
一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯·高登(ThomasGordon)为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你……”;说出自己的感受：“我觉得……”;和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”;表达你现在的需要并说明原因：“我请你……是因为……”，等等。
你的目的是重新找到关系中的平衡。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。
职场女性如何缓解心理压力
1、写动怒日记
当怒气难消时，不妨将自己的想法或感觉写出来，这样有助于整理思绪，并发现真正的感觉，因为，愤怒时的情感反应并不是我们真正的感觉。研究表 明，善于把自己的感觉或所关注的问题写下来的人，要比那些只思考而不动笔的人健康快乐，而且我们把感觉写出来以后，愤怒的情绪就会有所减轻。
2、深呼吸或放松训练
人在愤怒时，会出现明显的身体反应，如肌肉紧张、微微颤抖、心跳加快等。深呼吸或放松训练有助于放松肌肉，使身体从高度警戒状态下改变过来。因此，当你勃然大怒时，试着做几次深呼吸，看看效果如何。
3、转移宣泄
心理专家不主张过分压抑自己的情绪，因为不良情绪长期郁积在心中，就会损害人的身心健康。因此，适度释放郁积在心中的不良情绪，是调节心理的有效方法之一。当你感到不痛快的时候，可以做做下面的练习，这样既可以宣泄负面情绪又可以避免伤及他人。
一、穿上宽松肥大的衣服，躺在床上，双手握拳。举起右拳的同时抬起左脚，并重击床面。然后，换成左拳和右脚。重复这个动作，不要停止。而且还可以张嘴出声，喊某个特定的字眼如“讨厌”等，声音可以随着重击的速度而提高，直到喊累了为止。
二、在心里想着那个令你生气的人或事，做深呼吸，嘴里发出一些不带文字符号的声音，但不要让自己大声的说出来。继续深呼吸，直到你感觉到令你生气的人或事慢慢在心里消失。
4、加一些高体能的锻炼
建议男人在感觉不好或烦躁焦虑时，参加一些高体能的运动。大量的研究表明，运动对人的心理有镇静作用和抗抑郁的作用。跑步、打沙袋或网球、滑雪、游泳等激烈的体能锻炼，不仅能保持阳刚之气，增强自信，还能有效地舒缓情绪，减轻压力。
5、推迟发怒的时间
当你发怒时，试着推迟一下发怒的时间，第一次10秒，以后逐渐延长时间。如果你能将发怒时间推迟一天的话，你就会发现愤怒已经基本消失了。另 外，当你感到愤怒充满胸腔时，请花几秒钟冷静地描述一下自己和配偶的感觉。当你能够以一个“第三者”的身份来描述现实情景时，愤怒就会慢慢地消失。
白领健康泄怒五步法
1、分析原因
当我们感知到愤怒的情绪后，我们需要冷静下来分析是什么让我们生气。需要寻找的原因并非是具体的事件，而是事件下面暗指的触犯到你的底线的细节。是因为他人损害了你的权益、自尊?还是因为事态没有按照你的预期发展而感到挫折?或者你是以愤怒的方式来争取自己的权益?
2、辨识自己的愤怒
有时候，我们会在躯体上反映出一些症状，如胃疼、口干舌燥，或者在行为上表现出一些偏差，如汽车追尾、丢三落四。一种可能是我们正在愤怒或压抑愤怒。所以，要学会的第一件事就是知道自己是不是在生气。当愤怒时，我们可能直接表达，可能经过修正让愤怒不那么直接，而以不满、挑剔、怨恨等加以隐藏，也可能以更间接的沮丧表达。
3、思考愤怒对自己的意义
接下来，你需要思考这样两个问题--“我为什么(不)生气?”“(不)生气有什么好处?”愤怒表达不能的人，常常情绪如同火焰一样燃烧，这样的状态阻碍了自我分析、自我觉察的过程。
4、选择适宜的表达方式
酗酒、飙车、寻衅等都是具有显着男士特征的一些愤怒的表达方式，这样的表达方式常常会带来对他人或自身的伤害。运动，或是观看运动是一种健康的一种方式，把愤怒转移到运动或运动对手身上去可以把愤怒合理化进行表达。当然，表达方式很多，最值得推崇的就是直接表达。当愤怒得以表达的同时，其威胁性就消失殆尽了。
5、寻找无法表达愤怒的原因
我们常常受一些潜在观念影响，阻碍了我们的表达，所以有必要把它们揪出来，整理整理。
白领们除了学会健康“泄怒”之外，在职场中拼斗当然要有好的心态，职场中，迈出的每一步都是未来的铺垫。在巨大的职业压力下，调整自己的职场心态，从容面对一切，那么你才能一步一步登上事业的巅峰。
如何发泄心中不满的情绪
1.分享
心理学专家说：“正确地表达自己的愤怒不但能为自己辩护，还能让人知道你当时所感到的不舒服。”向朋友倾诉是个降低愤怒的有效方法，专家建议到。
2.呼吸
做10次深呼吸，每次吸气都要让小肚子鼓起来。精神病学教授专家说，这种呼吸技巧能让你吸入更多的氧气，并释放一些镇静的激素，如血清素。
3.写日记
心理学专家研究说，拿起一支笔在纸上写下令你生气的事情能帮助你更好地去认识愤怒，并开始理解愤怒。试着写一本愤怒笔记，能帮你看清自己经常会为什么生气。
4.散步
根据某心理杂志上发表的一项研究，日本爱知大学的研究者发现，每天散步一个小时的女性，四周后，她们的愤怒和暴力水平较低了15%以上。
怎样让孩子学会控制愤怒
愤怒总是令我们感到不舒服，不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉，父母通常要求孩子"别哭"或者说"没什么好哭的"之类的话。正是这些时候，孩子心中开始种下了不良的宣泄愤怒的种子。
这些要求孩子"别哭"的家长是在传授他们父母的教育方式，而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。事实上让你的孩子"别哭"本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。
要了解强行压制情绪为什么不健康，你可以可以把情绪想象成是身体上的伤口。当你切到自己的手指，你的身体会立即反应，收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。与身体一样，心理也知道如何治愈情绪创伤。要让心灵痊愈，你也需要让自己经历一段修复过程。如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，带来痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。
当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。
要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。在生气时尝试正念法让自己觉得更舒服。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来--没有消极抵抗或者大发雷霆--那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。
有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个"虚假自我"：父母心目中的好孩子。如果长大后，你还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是毁灭性的。因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的"真你"就不得不处理那些被压抑的情绪。那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。
阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事，你会感到内疚，而当你相信自己有错时，你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这"没什么好哭的"，他们会认定自己是坏孩子。
那么我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢?我们应该在抚养过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时，你就能教育自己的孩子为什么愤怒是一种有益的情绪。当你的孩子表达愤怒时，帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒?该原因是怎么让他们生气的?然后，你再告诉他们情绪没有对错之分，它们的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。
父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式会让孩子长大成人后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，"幸福的家庭"从不会发火，或者怒火最终将导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子愤怒没有错。愤怒是自然的，是普通的，并且我们能以健康的方式体验它、表现它。
大多时候愤怒会导致我们失去理智，所以总会极力的去避免愤怒的发生。但其实，愤怒并不是错误的，如果遇事只会一味的忍耐，久而久之也是会导致心理问题的。所以作为父母，一定要正确引导孩子关于愤怒的问题。
愤怒是焦虑的一种表现形式
相信每个人都有过情绪激动的时候，不管是脾气再好的人，也有无法容忍某件事某个人的时候。当愿望不能实现或为达到目的的行动受到挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪被称之为愤怒。一般来说愤怒被看作一种原始的情绪，它在动物身上是与求生、争夺食物和配偶等行为联系着的。
担忧、紧张、不安、恐惧、不愉快等的综合情绪体验，在心理学上称之为焦虑，它是一种复合型的不良情绪，由内心的恐惧不安引发，然后经由一些外在行为表现出来，如：心悸、呼吸加快、口干、胸闷、紧张、担忧、出冷汗、失眠、多梦、运动性不安、小动作增多、坐卧不宁等。内心的不良情绪体验会降低人的耐性，如果遇到不顺心的事不喜欢的人时就会表现出脾气暴躁，从而引发控制不住的愤怒。从这个角度来看，可以说愤怒是焦虑的一种表现形式。
心理专家认为，人之所以会愤怒，是因为内心的不满，可以是对某件事的不满，也可以是对某个人的不满，一般来讲是一种不良情绪积累到一定程度的结果。而愤怒从某种意义上来说和个人的道德修养有着密切的关系，因人而异，脾气的大小不同，愤怒点也有很大的差别。有些人很容易就被激怒，而且从来不控制自己的情绪或者控制不住情绪，有些人很难得发一起脾气以至于一旦爆发会有很大的威慑力。
但是，不管是何种意义上的愤怒，都是因为外界的事物触动了内心的不安，而行为想要极力维护和掩饰内心的东西，如此表现出了愤怒。而内心的不安全感也正是会导致焦虑的因素，这样看来，内心的紧张不安会使人容易愤怒，如果长期如此便会引发焦虑情绪。可以说，愤怒是短期的不良情绪，如果频繁愤怒势必会导致心理焦虑.
愤怒你要怎样表达
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
愤怒，男女有别
人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利·布鲁迪(Rasely Broudy)在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝·赫尔明(Doris Hellmin)在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发;而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概;相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
压抑还是爆发
心理治疗师让-包罗·奥斯特(Jean-Paule Austruy)说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。
一项基于面部表情观察的心理学研究发现：只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。当出现紧张情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉，而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。
心理学家詹尼弗·莱纳(Jennifer Reiner)说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
佛陀教你不生气
释迦牟尼说：“我们的心原本像是一面镜子，可以不染上烟法，可以洞察我们身边的世界，波动的情绪并不是我们真正的心，为什么还要让它来为我们的心做主呢?”
星云法师说，只有通过自修，我们才参智慧如海，明理通达，也才能把所有的怨恨荣辱化为忍耐、宽容，这时我们便能拈花一笑，把所有的烦恼化为甘甜了。花瓶里的花，如果不护理，很快就会凋谢，只是有时常换水，才可以保持花的新鲜，花的新鲜与我们身心清净的道理是相同的。如果你回到家就会有烦恼，心就会不得安宁，你要用什么方法，来让你的心得到清净、来让自己不再有怒气呢?因此在日常生活中，我们要常常自我净化、改进自新，才能保持身心的清净。新是改过，是发自内心的一种更新，对于想要彻底改变“心有怒气”的人来说，尤其如此，向外是不能找到真正的快乐的，真正的快乐潜伏于我们的内心。佛陀的智慧，是我们最好的EQ处方，它可以为我们心里那个愤怒的孩子疗伤。
生气的你往往察觉不到自己可怕的情绪，这情绪禁锢了你，如果你不想愤怒，那么就照佛陀说的，把自己从情绪里拔出来吧!
在人们的感情世界中，最具杀伤力的一种情绪，莫过于“生气”。我们所生活的这个时代，“生气”这种情绪已经发展到了极点。各种各样的家庭冷战和暴力，比起那些耸人听闻的社会暴力事件来说，给人们带来的影响更为巨大，因为家庭生活是我们每一个人生活中最重要的一个部分。 也许你经常感到无法控制自己的愤怒，对你的父母、孩子、你的兄弟姐妹和其他的亲人，还有你周围的朋友，你会不时地产生难以抑制的怒火，这时，你是一个愤怒者，你的愤怒伤害了你周围的人，他们是你的愤怒的受害者——很可能你每天都在犯这样的错误。生气是一个错误，更是一种没有智慧的做法，要控制自己的愤怒并不是那么的容易，我们应该尽自己最大的努力，找到切实有效的、转化我们的愤怒的方法。 我们提倡不压抑愤怒，而是把自己的愤怒用一种冷静的方式加以表达，让那个使我们生气的人知道：他为什么会使我们生气。此外，我们还要调整自己的呼吸，努力安抚我们的愤怒。 佛是砍伐烦恼树的利斧，是治好我们心痛的良药，更是智慧的精华，它温柔而慈悲地抚慰着我们，佛的般若智慧就在实际生活中。它是我们的最佳 EQ处方。 我们要改变愤怒的自己。自我净化可以使我们保持身心的清静，并保证我们的判断不发生偏差，只有这样，我们才能够正确地对待生活中的人和事。 我们要心平气和地修行。修行使我们变得有智慧、变得完善，我们会发现，佛法是度生老病死的船，是无明黑暗的大明灯，它让我们更相信自己，也让我们更深地体会到：在我们的生活中，以及在我们的心灵中，佛法的妙用是如此的不可忽视。 我们要回到根本的自己。回归自我的目的是弄明白正在发生的事情，而习禅就是指对正在发生的事情保持清醒意识——目前正在发生什么事情—— 这是非常重要的。 真理在生活，而不仅仅存在于概念性的知识中。你要花自己的一生去学习，时时刻刻观察自己的自心和世界的实相。你我的深层意识中，都埋藏着一颗愤怒的种子。就算你的内心充满愤怒与恨，意，也并未说明你爱的能力、以及你接纳爱的能力已经消失，如果你是个有修行的人，你就可以帮助自己和其他人重现心中的爱与了解。 我们需要拥有悲天悯人的大智慧。并非只有出家人才有慈悲心，所有的人都有慈悲心，我们身边的一草一木，飞鸟走兽，尤其是亲人朋友，哪一个不需要我们的慈悲呢?你爱他物，他物能够感应，人生因果转化，你根本预料不到自己一个小小的举动，会给自己带来怎样的契机和希望，又或是恶的果。 残害生命，会给这个世界带来烦恼和痛苦，杀生的念头是不可起的，人们都应该修行和布施，把自己能够奉献给世界的东西奉献出去，包括时间和精力，要知道宇宙的精华是生命，生命的精华是人，人的精华是智慧，而智慧的精华则是佛，佛的智慧没有丝毫的迷信和玄虚，它所呈现的是大自然的客观真理。 我们就好像一台很多频道的电视机，如果转到佛的频道，我们就是佛;如果转到痛苦的频道，我们就是痛苦;如果转到微笑的频道，我们就是微笑。正念的修持十分重要，它能够聚集一股强大的原力量，来觉察、拥抱并照顾负面的能量。 希望所有的人，都能够在平日的生活里，观照自己的一言一行、发现生命的本质，从而能够了解诸法无常、缘起缘灭的法则。只有当你熄灭了心中的嗔念，你才能把烦恼转化为菩提，也只有这样，你才能给你自己、你的家庭、以及你的社会，增添一份清静，转化一分愤怒。
从这个例子我们发现。如果，人从温暖的感觉中得到的舒适感是一种绝对的快乐，那么，就算是在燥热的环境中，人也应该觉得很舒适，可是事实并不是这样的。要想觉得温暖使人快乐，就需要某种条件——比如开放冷气。如果想从行走的过程中获得舒适感，那么就需要一个条件——长时间久坐……否则，人怎么会产生舒适的感觉呢?可见，对一个人而言，通过外在形式而获得的舒适感通常都是暂时的，也是相对的。要想获得永久而绝对的舒适感，还是得从一个人的内心开始，去寻找一些改变。
当一个人处于舒适的状态时，他的情绪会相应地好起来，而生气则是一种很糟糕的状态，生气的时候，人们承受着痛苦，感觉生不如死，人们在这种时候非常希望得到他人的帮助，我们不否认他人的帮助是有用的，但话说回来，生气的人最终还是要靠自己去努力，去转化自己的怒气和痛苦。
如果一个人说话时带着怒气，那可能是因为他正在承受某种痛苦。这痛苦可能是由于愤恨而引起的，过于激烈的愤恨使得这个人难以控制自己的情绪，所以，他把自己的怒气向外发泄。我们都知道，人在表达自己的时候，首选的方式是说话，而带着愤恨情绪的人说出来的话。肯定也就不可避免地充满了怒气。虽然我们明白这个道理，但是，平静地听一个正在生气的人说话，可是一点也不容易。毕竟，这是一件不愉快的事情，是人人都想避开的事情，所以，很多人都会躲避那些正在生气的人。
人们确实可以躲避正在生气的人，但这不是解决问题的最彻底的办法。
最彻底的办法莫过于让那个正在生气的人不再生气，而且是发自内心的不生气，这就需要人们去了解愤怒，以及如何转化愤怒。要实现这一点，人们就需要审视“怒气是怎样产生的”，愤怒来自我们的内心，虽然日常生活中的各种生理因素都是我们应该考虑的，但还是要抓住那些最根本的原因。才能找到解决问题的具体对策。