给孩子吃对营养餐 父母避开十个常犯错误
给孩子吃对营养餐 父母避开十个常犯错误
误区一：牛奶+鸡蛋=最营养早餐
实际上如果早餐没有谷类食品，像馒头、面条、稀饭等，就很容易影响孩子的身高发育。另外，牛奶对幼儿来说可以当水喝，家长可以在孩子喝完牛奶后，给孩子喝少量水清洁口腔。
除此之外，早餐纳入适量的蔬菜，对于孩子的生长发育有极大的好处。现在，很多家庭早餐桌上出现最多的不外乎是奶制品、鸡蛋、豆浆、稀饭、面包、油炸食品等。这类食品富含碳水化合物、蛋白质和脂肪，属于酸性。而蔬菜不仅仅含有丰富的胡萝卜素和多种水溶性维生素，还含有很多的钙、钾、镁，这些都属于碱性。早餐吃些蔬菜，就能使饮食做到酸碱平衡。
所以，合理早餐应该包括谷类、蔬菜、水果、肉类和奶类，不要用含乳饮料来代替牛奶，尽可能地将面食、蔬菜、奶、花生、豆类食品和少量的动物性食品适当的搭配在一起。经常变换早餐的花样，干稀结合，荤素搭配，粗细结合。
误区二：宝宝要多吃钙片
因为小儿的肠胃功能相对较弱，而补钙产品——碳酸钙、活性钙等有较强的碱性，会刺激小儿的肠胃，引发一系列的不良反应。此外，过量服用钙制剂还会抑制人体对锌元素的吸收，造成缺锌。因此，小儿补钙应以食补为主，通过膳食均衡补钙不但可行，而且更有效、更划算、更安全、更长久。
儿童的不同时期的需钙量是不一样的：0—6个月的小儿，每天需钙量为300毫克;6个月—1岁，每天需钙量为400毫克;1—3岁为600毫克;4—7岁，每天需钙量为800毫克。
误区三：豆制品是蔬菜
实际上，豆制品可看作荤菜，里面的主要成分是植物蛋白，而并没有蔬菜所富含的维生素和粗纤维。所以平时不要把豆制品当成蔬菜，吃了豆制品还是需要食用一些蔬菜。
误区四：吃零食对宝宝无益
因为正餐无法供给儿童所需的全部营养，比如水果中的维生素、牛奶中的钙、蛋白质等，所以宝宝适量吃零食是由好处的。但有一点，零食作为正餐摄入不足的营养补充，不能影响三餐正常进食。
儿童适当吃零食，对生长发育很有好处，但孩子吃零食的时间最好固定在两餐之间，即上午10点和下午3点左右，吃的时候也最好是坐在桌子前。零食种类要讲究，最好选择海苔、水果等正餐可能营养供给不够的食品，别吃油炸食品、膨化食品等，也别喝含糖量高的饮料。
误区五：蔬菜削皮吃比较健康
其实蔬果带皮吃很有营养，比如说食带皮黄瓜不仅可使维C充分吸收，而且能帮助人体有效排毒;梨皮、能清心润肺、降火生津;冬瓜皮不光含有多种维生素和矿物质，还含多种挥发性成分，它能利水消肿，对糖尿病人更有好处。所以宝宝吃一些带皮的蔬果好处很多哦!
误区六：喝牛奶会导致宝宝感冒
乳制品会增加黏液的产生或者使鼻腔分泌的黏液变稠?这种说法是完全错误的。孩子感冒时，鼻子和嗓子里黏液是由感冒病毒引起的产生。而乳制品只是粘在了嗓子眼里，让人感到有点不舒服。
当孩子感冒时，可以继续给他提供牛奶或其他乳制品。如果他不喝牛奶，可给他别的液体，如白开水、果汁、稀粥或鸡汤，直到他感觉好些。即使孩子没有什么食欲，也要让他喝足够的水，以防止脱水，并能使黏液流出鼻腔。
同时，宝宝感冒后还可以喝适量酸奶，酸奶助消化，缩短食物在腹内滞留的时间，也可以减少因“食火”引起的痰盛，降低宝宝身体内食水滞留所致的寒湿性，避免痰喘发生。
误区七：宝宝吃红肉能预防贫血
红肉含有易吸收的铁，因此，孩子适当地吃一些是有好处的。科学证明，孩子的年龄越小，出现铁缺乏的可能性越大。然而，很多家庭是天生的素食者或者不吃牛羊肉。何况，肉比较硬，小孩也难以咀嚼。
误区八：果汁是最健康的解渴饮料
100%的纯果汁肯定比汽水更有营养，但它并不是孩子渴时要喝的最佳的饮料。相反，你必须要限制孩子的果汁摄入量。初学走路的孩子，每天将其饮用的果汁限制在100毫升。更大一些的孩子，每天的果汁消耗量也不应超过200毫升。另外，不要把果汁当作解渴的饮料，当孩子感觉渴时，白开水是最佳的选择。
误区九：白面包没有营养
用全麦面粉制作的面包当然是比较理想的选择，因为全麦面包中的纤维素含量丰富，可预防便秘、心脏病、高血压和糖尿病。但这并不意味着白面包就毫无营养。
白面包中常常富含铁和烟酸、叶酸、维生素B1和维生素B2。如果你的孩子不喜欢吃全麦面包，让他吃白面包也无妨。至于纤维素，他还可以从其他食物中获取比如水果、蔬菜等。
误区十：牛奶是强壮骨骼的最佳食物
牛奶的确是最好的钙源之一，但是，如果你的孩子不爱喝牛奶，他同样可以从其他食物中获得足够的钙质供骨生长发育所需。
五个积极养育的原则
有五个原则可以帮助你的孩子发现自己的内在力量，以应对生活的挑战并充分发展自己的潜能。在《孩子来自天堂》一书中，我们将探究很多建立在这五个原则基础之上的新的养育技巧。这五个原则是：
1.与别人不同没关系。
2.犯错误没关系。
3.表达消极情绪没关系。
4.要求更多没关系。
5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。
让我们更详细地探讨一下这些原则。
1.与别人不同没关系。所有的孩子都是独一无二的。他们有自己独特的天赋、要面临的挑战和需要。作为父母，我们的任务就是要能够识别出他们的特殊需要，并提供帮助。一般来说，男孩子有一些特殊的需要，而这些需要对女孩子来说就不那么重要。同样，女孩子也有一些需要，而对男孩来说就不那么重要。此外，不管男孩女孩，每一个孩子都有与自己独特的挑战和天赋有关的特殊需要。
孩子们的学习方式也不同。父母必须明白这种差异，否则，他们会把孩子进行相互比较，从而产生不必要的失望。当学习一项任务时，有三种类型的孩子：跑步前进、走路前进和跳跃前进。跑步前进的孩子学得很快;走路前进的孩子学得很稳，你能很清楚地看到他们在进步;最后是跳跃前进的孩子，他们更难抚养。他们似乎学不会任何东西，没有任何进步，但突然有一天，他们跳了一大步，掌握了任务。跳跃前进的孩子有点像迟开的花朵，他们的学习需要更多时间。
父母要知道表达爱的方式需要根据性别的不同而有所差异。例如，女孩子通常需要更多的关心，但太多的关心会让男孩子觉得你好像不信任他。男孩子需要更多的信任，但太多的信任会让女孩子觉得你不够关心她。父亲容易犯的错误是把男孩子需要的东西给予女儿，而母亲容易犯的错误是把女孩子需要的支持给予了儿子。理解男孩和女孩的不同需要可以帮助父母更成功地培养孩子，还可以减少父母之间对于养育方式的争论。爸爸来自火星，妈妈来自金星。
2.犯错误没关系。所有的孩子都会犯错误，这再正常不过了，完全可以预料。犯了一个错误并不意味着孩子有什么不对，除非父母表现得好像孩子不应该犯错误。错误是很自然、很正常的东西，是预料之中的事情。孩子对此的了解主要来自于实例。父母一定要承认自己在对待孩子和支持孩子时犯的错误，以及父母彼此之间犯的错误，这样才能最有效地教会孩子这个道理。
当孩子时常看到父母道歉时，就会逐渐明白要对自己的错误负责。父母不是在教孩子道歉，而是在做出示范。孩子是从榜样而不是从说教中进行学习的。孩子不仅从中学会了更加有责任心，而且通过原谅父母的错误而逐渐学会了原谅别人的重要技巧。
孩子来到这个世界时，天生就有爱父母的能力，但他们无法爱自己或原谅自己。孩子从父母对待他们的方式中以及从他们犯错误时父母的反应中学会爱自己。当孩子没有因犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学会最重要的能力——爱自己以及接受自己的不足。
这种能力是在反复经历父母犯了错误但依然可爱的过程中学到的。羞辱或者惩罚有碍于孩子形成爱自己、原谅自己的能力。
3.表达消极情绪没关系。诸如愤怒、伤心、害怕、悲痛、受挫、失望、焦虑、尴尬、嫉妒、受伤、不安全、羞愧等消极情绪不仅是自然而正常的，而且也是成长过程中的重要部分。有消极情绪没有关系，而且需要表达出来。
父母必须学会为孩子创造合适的机会，让他们体验并表达出消极情绪。尽管表达消极情绪没关系，但孩子表达消极情绪的方式、时间和地点并非总是恰当的。发脾气是孩子成长过程中重要的一部分，但需要学会分清时间和场合。另一方面，你千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子，否则，当你没机会让孩子“暂停(time outs)”，没机会更有效地处理当时的问题时，孩子的怒气就会爆发出来。
为了增加孩子对自己感觉的了解，必须学习并练习新的交流技巧，否则，他们就会失控，反抗你的权威，并把压抑的情绪发泄出来。从这本书中，父母将学会如何有效地处理自己的烦恼情绪。父母抑制什么，孩子就会表现出什么，让父母越加烦恼。这正是为什么孩子会在最不合适的时机大发脾气的原因，特别是在我们有压力，感觉到不堪重负，努力掩饰自己情绪的时候。
积极的养育还包括不能让孩子为父母的感觉负责。当孩子感觉到自己的情绪以及情绪中隐含的对理解和爱的需要会引起父母不便的时候，他们就会开始压抑自己的这些情绪，并脱离真实的自我以及所有源于真实自我的才能。
“明智的”父母认识到了情绪的重要性，但他们在教孩子了解各种情绪时，常犯的一个错误是过多地把自己的情绪与孩子分享。教孩子认识自己情绪的最佳方法是带着同情和理解倾听孩子说话，并帮助他们弄清自己的感觉。父母通过讲述自己成长过程中遇到挑战时的感觉，与孩子交流消极情绪，这才是最佳途径。跟孩子讲自己的消极情绪，其不利方面在于会使孩子的负担过重。这些孩子会把太多过失归结在自己头上，感觉不到自己内心的真实感受。最终，他们会离开你，不再跟你交谈。
例如，跟一个孩子说：“你爬那棵树的时候我很担心你会掉下来。”这会让孩子渐渐受到消极情绪的控制。大人应该这么说：“爬树不是很安全。我只是希望我在场的时候你再爬。”这样的说法不仅有效得多，而且能教会孩子不要根据消极情绪作决定。孩子的合作不是为了使父母免于担心，而是因为父母对他们提出了某种要求。(这种要求是一种客观存在，你必须且只要用真实的自己去应对，如果还要去应对客观存在之外的东西、、父母、、别人的感觉 根据这些离自己很远的东西做判断来应付自己眼前离自己很近的东西，，，那么自己的真实感受被这些遥远的东西取代了，孩子的能量会被浪费，孩子的行为来源于他的内心，来源于离他内心最近能被他内心反映的客观存在)---刘立强
父母可以通过同情、承认和倾听来帮助孩子增强对各种情绪的了解，而不应通过向孩子讲述自己的情绪的方式。有时候，即使是直接询问孩子感觉如何或者问他们需要什么，也可能会给他们太大的权力。必须要用新的倾听技巧让孩子说出感受并理解孩子的需求。“宽容的”父母要学习如何不被孩子的要求和情绪所控制或操纵。“严苛的”父母要明白，很多时候他们不知不觉地因消极情绪而羞辱了孩子。
通过学习感觉和交流消极情绪，孩子能有效地学会把自己和父母区分开来，形成强烈的自我意识，逐渐发现自己内在的财富，诸如创造力、直觉力、爱、信心、欢乐、同情心、良知以及犯错误后的自我纠正能力。这些高级生活技能能够使一个人在世界上发出耀眼的光芒，并取得巨大成功和达到自我实现，而所有这些技能的形成来自于始终能感觉到自己的情绪并且能够释放消极情绪。成功的人也会感觉到失落，但他们能够迅速恢复，因为他们具有及时释放消极情绪的能力。大多数不成功的人要么对自己内心的感受麻木无知，根据消极情绪做出决定，要么就是陷在消极情绪和态度中不能自拔。不管是哪一种情况，他们都无法实现自己的梦想。
4.要求更多没关系。孩子们常常因为想要更多或者因为没有得到想要的东西而感到自己犯了错误，认为自己自私或者被宠坏了。父母总是急于教给孩子感恩的美德，而不是允许孩子有太多要求。当孩子想要更多时，父母总是马上回答说：“要感谢你已经拥有的一切。”
孩子们不知道该要多少才合适，也不应该期望他们知道。即使我们成年人，也很难决定我们能要多少而不会引起冒犯或者表现得太贪婪或讨人厌。如果成年人在这方面都有困难，那么很显然我们不应该指望孩子做得恰到好处。
积极的养育技巧将会教孩子如何用尊重他人的方式提出自己的要求。同时，父母也将学会如何拒绝而不会感到心烦意乱。孩子可以在知道自己不会受到羞辱的情况下，自由地提出要求。他们还会认识到，提了要求并不意味着就可以得到。
除非孩子们可以自由地提要求，否则他们永远也不会清楚地知道什么能得到，什么得不到。而且，提要求会让他们迅速学会令人难以置信的谈判技巧。大多数成年人的谈判技巧都很贫乏，他们不提要求，除非料到答案会是肯定的;如果遭到拒绝，他们通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨地走开，要么怒形于色地走开。
当孩子可以自由地提出要求时，他们要得到自己想要的东西的内心力量就有机会得到迅速发展。成年之后，他们就不会接受“不”的答案。在孩提时期，他们学会了谈判，并经常激励你给予他们想要的东西。被哭哭啼啼的孩子操纵与被谈判高手激励，这两者之间有很大的区别。积极的父母在每一次谈判中都掌控着局面，并且会对谈判持续的时间设定清晰的界限。(我作为一名中国男人，谈恋爱的能力低，就在于小时候没机会自由的提要求，不敢说爱，拒绝一次就跑!好像已经对“不”做好了接受的准备! 不能接受不的答案，但要接受不的命运
允许孩子提出更多要求，你就给了他们方向性的目标和生活中的权力。太多的当代女人觉得自己软弱无力，因为她们从来不被允许提出更多要求。她们被教导要更多地关心他人的需要，当自己为没有得到想要或者需要的东西而难过时，应为此感到羞耻。
父母能教给女儿的一个最重要的技能就是如何要求更多。大多数女性在孩童时期没有学这堂课。她们不是直接提出更多要求，而是通过付出更多来间接地要求得到更多，并希望别人无需她们要求就会回报她们。这种直接提出要求的能力的缺乏，阻碍了她们在生活及情感关系中获得自己想要的东西。
女孩需要获准可以提更多要求，而男孩在得不到更多时，需要的是特别的支持。男孩子经常给自己设定过高的目标，而父母会试图说服他放弃那个目标，因为他们想保护他免于失望。他们没有意识到比达到目标更重要的是能够应对失望情绪，从而振作起来，再次向目标前进。正如女孩在提出更多要求时需要很多支持一样，男孩需要特别的支持帮助他们确认并处理自己的情绪。对男孩最好的帮助就是询问具体的细节，同时要特别小心，不要给出任何建议或者“帮助”。甚至太多的同情也会让他逃避，不再向父母谈论所发生的事情。
对于男孩，母亲们经常犯的错误是问太多的问题。如果是被迫谈话，很多男孩会闭口不言。特别是当你建议他们如何处理问题时，男孩子们会避而不谈。当他已经觉得受到了打击的时候，他不需要别人来告诉他如何解决问题或者他做错了什么从而导致了问题，这只会让他感觉更加糟糕。
例如，儿子有一次没考好，觉得很失望，母亲很关心地说：“我觉得如果你少看点儿电视，把更多的时间放在学习上，你会考得更好。你真的很聪明，只是没有给自己一个机会。”显然，她认为自己是在给予孩子爱，但在这种情况下，儿子为什么不再告诉她自己烦恼的原因就很清楚了。她的建议不请自来，他不但觉得受到了批评，而且觉得母亲不相信他能够自己解决问题。
5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。家长要允许孩子说“不”，但同样重要的是，要让孩子知道父母才有最终裁决权。除了允许孩子想要更多、允许他们谈判之外，允许他们说“不”使他们真正拥有了权力。大多数父母害怕给孩子这个权力，因为这很容易宠坏孩子。现在孩子最大的问题之一就是给他们的自由太多了。父母已经感觉到应该给孩子更多权力，但却没有学会如何保持最终裁决权。除非他们采用积极养育的其他技巧——诸如偶尔让孩子“暂停(time outs)”——以保持孩子的合作性，否则孩子就会让人太费心，变得自私、易怒。只有当父母能够掌控时，给孩子更多权力才能够达到效果。
允许孩子说“不”，就为他们表达自己的感觉以及发现自己的需要，进而与父母谈判打开了一扇门。这并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。即使孩子能够说“不”，也并不意味着他们能够如愿以偿。孩子的感觉和要求能够让父母听到，这本身常常就能够让他们变得更加合作。更重要的是，这使得孩子在表现出合作精神的时候，无需压抑真实的自我。
调整自己的需要与否认自己的需要之间有很大的不同。调整自己的需要意味着将自己想要的东西转变成父母想要的东西。而否认意味着压制自己的需要和感觉，并屈从于父母的需要。屈从会导致孩子的意志受到瓦解。当一匹马被驯服以后，它会变得顺从而合作，但其自由精神也损失了大半。
对前纳粹德国养育方法的分析显示，孩子会因为反抗权威而受到严厉的羞辱和惩罚。严禁孩子反抗，严禁说“不”。反思这段历史，我们可以更清楚地看到，瓦解了孩子的意志会让他们变成强硬而疯狂的独裁者的多么愚蠢和无情的追随者。当一个人没有很强的自我意识时，很容易沦为其他人操纵和虐待的对象。若没有强烈的自我意识，一个人甚至会沦落于被虐待的关系或者处境中，因为他觉得自己微不足道，并且不敢坚持自己的意志。
调整一个人的意愿叫做“合作”，而服从一个人的意愿就是“顺从”。积极的养育方法旨在培养具有合作精神的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说，盲目或者懦弱地听从父母的意愿是不健康的。允许孩子感受并且说出自己的抗拒情绪，不仅会帮助孩子发展自我意识，而且会使孩子更加合作。顺从的孩子只是服从命令，他们不思考，不会感觉，也不会对事情的进展起到作用。而愿意合作的孩子会全身心地投入到每一次互动中，从而能够茁壮成长。
具有合作精神的孩子可能仍然希望得到想要的东西，但他们最想得到的是让父母高兴。允许孩子说“不”并不意味着给他们更多的控制权，事实上是给了父母更多的控制权。每次孩子拒绝而父母依然保持控制权时，孩子就会体验到妈妈和爸爸才有最终决定权。这就是让孩子“暂停(time outs)”一段时间如此有价值的主要原因。
当孩子行为不当或者不合作时，他们只是失去了控制。他们不受你的控制，不配合你的意愿。为了重建合作关系，父母需要通过“暂停(time outs)”来重新获得控制。
在“暂停(time outs)”阶段，孩子有拒绝和说出他的全部感觉的自由，但他们必须遵守父母对“暂停(time outs)”所设定的时间限制。一般来说，每一岁需要一分钟的“暂停(time outs)”时间。一个四岁的孩子只需要四分钟。“暂停(time outs)”足以让孩子重新获得处于你控制之下的安全感，重新感觉到你是主导者。孩子的消极情绪自然而然就消失了，会重新感觉到让父母高兴和与父母合作的健康愿望。
那些过于纵容孩子或者没有给孩子足够“暂停(time outs)”的父母，就会在不知不觉中使孩子更加没有安全感。孩子会开始觉得自己有权利控制，但又因为还没有准备好掌控局面(尽管他们喜欢权力)，他们会觉得不安全。想象一下，让你雇两百个工人，在六个月内建一栋大楼。或者，想象一下让你给一个刚刚受了枪伤而流血不止的人做手术，取出子弹。如果你没有受过这方面的训练，你会突然觉得很不安。当孩子开始感觉到做主导者的恐惧时，他们也会觉得非常不安全、非常费力。
一个让人费力或者“被宠坏”的孩子，通常需要更多的“暂停(time outs)”，而一个被宠坏了的十几岁的孩子需要的可能不仅仅是到自己的房间里去冷静。有些情况下，在有人监护的情况下到一个发展中国家待一段时间，或者在向导的陪伴下到森林中待一段时间，或者与最喜欢的叔叔、阿姨或者祖父母待一段时间，可以帮助十几岁的孩子恢复真实的自我，重新感觉到对主导者的需要。通过感觉到失控以及自己需要依赖他人，会让十几岁的孩子变得谦恭起来。他们会重新感觉到对父母的需要以及让父母高兴的愿望。
为了获得安全感，孩子应该感觉到有人倾听他，但要始终明白自己不是主导者。
孩子天生具有一个愿望——在他们内心深处，只想让父母高兴。积极养育的沟通技巧能加强这个天生愿望，使得孩子更加乐意服从父母的意愿。为了平衡这种屈从倾向，需要允许孩子反抗，允许他们说“不”。这种抵制能使他们形成健康的自我意识。
得不到这种机会的孩子在青春期会产生不必要的反叛行为。尽管十几岁的孩子在生活中依然需要指导，但如果他们没有形成自我意识，就会有一种强烈的与父母对着干的欲望，而无论父母的意愿是什么。
很多父母以为这个时期的孩子脱离并且反抗父母是理所当然、非常正常的。只有对那些在早期没有得到所需要的支持的孩子来说，反抗父母才是一种正常的反应。对那些经历过父母允许自己说“不”，并且之后与父母合作的孩子来说，他们具有健康的自我意识，到了青春期就不需要反抗。他们会脱离父母，但他们并不反叛，并且会不断回到父母那里寻求爱和支持。
如何让孩子学会道歉
父母不该有的态度
当孩子犯了错误，家长往往采取两种截然不同的态度：
认为孩子还小，犯点小错误没什么关系，对孩子的错误不管不问，或者代替孩子向别人道歉。 父母严格对待犯错误的孩子，当孩子犯错，家长就会责骂孩子，用粗暴的方式逼迫孩子道歉。
家长应遵循的原则
当孩子犯了错误，家长应慎用批评的态度，更不要随意打骂孩子，因为很多时候，孩子的行为并不是恶意的。 尊重和理解孩子的行为，关注孩子当时的情绪，保持孩子的自尊心。 对孩子来说，从错误中学到东西才是最重要的，家长要让孩子明白该怎么做，并指导孩子的行为。
让孩子学会认错
孩子不会道歉，很大程度上是因为不懂得是非观念，不知道什么是对什么是错。家长应耐心告诉孩子为什么错了，错在哪里，需要如何做才正确。当孩子意识到自己的行为是错误的，道歉就显得顺理成章。但孩子有可能因为害怕承担后果而不敢承认错误，家长应鼓励孩子知错就改，给予孩子安全感，避免对认错产生畏惧感。 还有的孩子犯了错，总是寻找各种谎言来逃避责任，家长一定要及时纠正这种行为，让孩子明白说谎是一种恶劣的行为，比犯错误更让人不可原谅。
鼓励孩子承担责任
勇于承担责任的孩子是受欢迎的，这是家长在教育过程中要传达给孩子的思想。当孩子做错事后，家长要让孩子明白是由于自己的过失才造成这样的后果。但错误不是不可挽救的，可以让孩子提出一些可行的补救办法，以增强孩子的责任感。一味的指责只会加重孩子的逆反心理，父母不仅要注意孩子的言语上的道歉，更要让孩子摆脱自我为中心的想法，让孩子有愿意承担责任的勇气。
适度的惩罚与表扬
孩子犯错后，家长不可听之任之，除了让孩子明白错误的原因及补救方法外，还应该根据错误的严重程度给予孩子必要的惩罚。让孩子知道做错事后必须承受后果，从而牢记教训。家长可以通过目光注视、远离孩子、拿走孩子的玩具等惩罚措施，让孩子对自己的错误行为产生内疚，从而减少再次犯错的行为。当孩子意识到自己的错误而主动道歉后，家长也应该给予适当的表扬，让孩子明白知错能改的行为是父母所希望的。
生气时想打孩子怎么办
1、当孩子淘气的时候，我们不能打孩子，要好好说，让他明白怎样是对的。
2、孩子犯错误是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做或者没有把话说清楚。孩子所犯的错误父母也常常在犯，父母应以身作则，在这种情况下不能打孩子。当孩子做错事的时候，我们要告诉他改正错误，要吸取教训，不要再犯同样的错误。
3、当孩子说谎的时候要告诉他那是不对的，要是在打仗的时期，你要把信息说错了，严重的全军覆没，要做诚实守信的人大家才会喜欢。
4、当孩子迷恋上网时，要对学习有帮助的话可以玩一会，在作业复习完时可以看一会动画，不影响学习的情况下。
如何教孩子学会认错
小龙是个名副其实的“小霸王”，到外面玩时，不是推倒邻家妹妹，就是一脚踢哭比他大的小哥哥，妈妈总是不停地应付小龙闯的祸，可小龙自己连个“对不起”都不说。
一次，爸爸带小龙到叔叔家做客，小龙和妹妹一起玩“过家家”，玩着玩着，俩人就为谁扮演警察而吵起来，小龙一把将妹妹推倒，妹妹哭着向小龙的爸爸告状：“他欺负我!”爸爸拉过小龙要他向妹妹道歉，小龙不说话。眼看爸爸伸出手就要打自己了，小龙不服气地拉着长声说：“我错了，哼!”看着小龙一副不知错的模样，爸爸真是又急又气。
专家诊断：
幼儿往往缺乏是非观念、责任意识和自我控制的能力，对自己所犯的错误认识不足，不知道改正。随着道德感、羞耻感等高级情感的发展，幼儿将逐渐学会知错就改。父母应正确对待幼儿所犯的错误，避免使用责骂、逼迫等粗暴方式，这不仅不会帮助幼儿认识错误，反而会伤害幼儿的自尊心。
教您几招：
1、让宝宝学会认错。宝宝没有学会道歉，可能是因为不懂得是非概念，不知道生活中什么是对的，什么是错的，为什么是错的，更不知道自己应该怎样改正错误。因此，父母切不可对宝宝动辄责备，应耐心地告诉宝宝为什么错了，错在哪里。
认错需要一定的勇气。宝宝不敢认错，可能是害怕承担后果，父母应给宝宝一种安全感，告诉宝宝每个人都有犯错误的时候，只要改了就是好宝宝，避免宝宝产生畏惧感。
2、宝宝犯错要及时纠正。当宝宝做错事时，父母应及时地给予教育并纠正，让宝宝知道错误不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到原谅。父母千万不要在宝宝做错事后，一味地批评、指责宝宝，这样易导致宝宝产生逆反心理，以后犯错时就会总想找借口推托。
对懂得道歉但又频繁犯错的宝宝，父母不仅要注意宝宝的言语道歉，更要关注宝宝改正错误的行为。因此，如何处理宝宝所犯错误的方法，比宝宝犯的错误更值得父母思考。
3、父母应学会向宝宝认错。传统的家庭观念认为父母向宝宝道歉，会丧失自己的威严，所以，不少父母为了维护作为大人的面子，仍然坚持即使做错了也不向孩子认错。
研究显示，父母向孩子认错，不仅可以融洽家庭关系，并且可以用现身说法让孩子明白每个人都会有错的时候，认错不是一件丢脸的事情。父母向宝宝认错，不仅不会因为认错而丧失尊严，反而会让宝宝更加尊敬。
批评要适当小心伤害孩子自尊心
正面语言更有说服力
在日常生活中，孩子犯错后，父母总是说“你真不争气”、“你尽给我丢脸”等类似的批评语言，这样的语言对孩子无疑是有很大的伤害的。其实，在孩子犯错后，父母只要抓住错误的重心向孩子说明，再给予肯定式的教育更有力。比如，“我相信你是能够改正的，加油”，这样正面的语言教育，更能让孩子向好的方向发展，自尊心也不会受到伤害。
别当真他人面批评
一些父母认为在他人面前批评孩子，能更好的让孩子认识到自己的错误，并激起孩子改正的决心。但是，这样的做法是最伤害孩子的自尊心的。因为，孩子这方面的心理和大人也是一样的，相信家长们如果在许多人面前被批评了也会不好受吧?所以，父母们别认为孩子小就不一样，要注意避免当众批评孩子。
父母要增强自己的教育知识
要想避免这些情况的发生，父母还必须把自身的知识也强化起来，去学习一些儿童心理学、教育知识等等。当父母自己具备了相关知识后，那么在教育的过程中，就会大大的减少进入误区的次数了。推荐阅读：孩子自尊培养从父母做起
孩子学会道歉明辨是非得好开始
幼儿由于年龄的特性所致，往往缺乏是非观念，自我控制能力不强，经常不能正确认识到自己所犯的错误，再加上责任意识不足，通常在做错事后不懂得如何道歉。在家庭教育中，让孩子学会道歉是一门不可少的功课。当孩子有错误的行为产生时，父母需要在第一时间教导孩子正确的行为以及勇于认错，让孩子在小的时候就养成好的行为习惯，并让此习惯变成自然。
孩子需要道歉吗?
过去的孩子以“父母”为中心，因此顺从性较高，只要父母叫孩子做的事，孩子大部分会遵从。但是，时代不同了，现在的孩子以“自我”为中心，比较有自主性，顺从性减低、责任感减弱、好奇感扩大、感恩心衰退，而这些因素也造成孩子常犯一些错误行为，例如：打人、咬人、抢玩具、撕书、乱扔玩具、随便乱涂墙壁、乱画桌子、每样饼干都咬一口就扔掉……等，但是孩子却不知道这些是不好的行为;相反地，他会告诉你一箩筐的原因……
孩子犯了错，伤害了别人，有的家长认为：“孩子这么小，哪里会道什么歉，实在要道歉，也是家长代替。”由家长替孩子“认错”，有害无利。其一，家长认为这是疼爱孩子，但实际上，这种疼爱并不是真正的疼爱，而是在袒护孩子的过错，孩子没有从错误中获得应有的教训，也难以对自己的言行负责任。其二，由于“犯了错误反正又父母担着”，孩子可能会反复犯错误。孩子伤害了别人，就应该自己去道歉，去承担后果，付出代价，这不仅仅是为了得到别人的原谅，也是从小建立责任感，这对增强孩子的自律精神、谨慎言行，以便将来顺利融入社会生活，有非常重要的作用。
孩子不会道歉，很大程度上是因为不懂得是非观念，不知道什么是对什么是错。家长应耐心告诉孩子为什么错了，错在哪里，需要如何做才正确。当孩子意识到自己的行为是错误的，道歉就显得顺理成章。但孩子有可能因为害怕承担后果而不敢承认错误，家长应鼓励孩子知错就改，给予孩子安全感，避免对认错产生畏惧感。
孩子不愿意道歉的原因：
五六岁之前，很少有孩子能够考虑其他人的感受。同情心是诚恳道歉的基础，但它是一项需要很多年才能慢慢发展完全的社会技能。成长到七八岁的时候，大多数孩子才能够把自己放在别人的角度想问题，理解自己的伤害性行为带给他人的影响。
说“对不起”意味着承认自己做了坏事，在3岁左右的孩子的意识中，做坏事就意味着自己是一个坏小孩。
儿童的“骄傲”和“自尊”。儿童的小小骄傲与自尊比同情心发育地相对要早，这也让他不愿意说“对不起”，既使他真地觉得抱歉。在他看来这是保留自己面子的一种方式。
父母的暴怒也可能使情况变得糟糕，彼此僵持。你的愤怒可能在他心里激起同样的愤怒反应。你越是大吼大叫发脾气，他就越不愿意说“对不起”。甚至，他还会采取很暴力的手段反抗你——气急败坏地踢人。或者完全被你的暴怒吓坏，简直不能够道歉。
教孩子学会道歉
作为父母的我们，应该向孩子传达这样一种观念：能够面对错误，能够向别人道歉是一种勇气。在儿童还没有勇气面对问题时，等待他，用爱的能量去呼唤他，陪伴他一同去面对。那么，我们就帮助儿童明白了什么是勇气，并一起蓄积了勇气的能量。
1、让孩子学会认错
孩子没有学会道歉，可能是因为不懂得是非概念，不知道生活中什么是对的，什么是错的，为什么是错的，更不知道自己应该怎样改正错误。因此，父母切不可对孩子动辄责备，应耐心地告诉孩子为什么错了，错在哪里。
认错需要一定的勇气。孩子不敢认错，可能是害怕承担后果，父母应给孩子一种安全感，告诉孩子每个人都有犯错误的时候，只要改了就是好孩子，避免孩子产生畏惧感。
2、孩子犯错要及时纠正
当孩子做错事时，父母应及时地给予教育并纠正，让孩子知道错误不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到原谅。父母千万不要在孩子做错事后，一味地批评、指责孩子，这样易导致孩子产生逆反心理，以后犯错时就会总想找借口推托。
对懂得道歉但又频繁犯错的孩子，父母不仅要注意孩子的言语道歉，更要关注孩子改正错误的行为。
因此，如何处理孩子所犯错误的方法，比孩子犯的错误更值得父母思考。
3、父母应学会向孩子认错
传统的家庭观念认为父母向孩子道歉，会丧失自己的威严，所以，不少父母为了维护作为大人的面子，仍然坚持即使做错了也不向孩子认错。
研究显示，父母向孩子认错，不仅可以融洽家庭关系，并且可以用现身说法让孩子明白每个人都会有错的时候，认错不是一件丢脸的事情。父母向宝宝认错，不仅不会因为认错而丧失尊严，反而会让孩子更加尊敬。
说谎是儿童普遍存在的现象
小孩说谎的原因
一般有八种
说谎的行为在孩子的成长过程中或多或少都会产生。可以说，说谎是儿童中普遍存在的一种现象。特别是处于儿童中期的孩子这么做的原因有多种多样，表现的形式也是不同的。
一般比较常见的说谎有：
1、幻想式谎言。它主要发生在幼小的孩子身上，它并不是真正意义上的谎言，家长无须过分担心和紧张。它与道德无关。
2、夸大式谎言。孩子为了吸引别人的注意，或为了达到某种效应，他会在真实的故事里“添油加醋”。
3、社交性谎言。社交场合中，成年人会说一些社交性谎言，儿童见多了以后，也会模仿使用。
4、补偿性谎言。当孩子没达到父母(或老师)规定的目标，又想得到父母(或老师)的赞美时;或当孩子并不拥有某些东西，但又想在同伴中保持受崇拜的地位时，儿童往往用谎言来将自己不足的地方“补上”，从而达到自己受表扬的目的。
5、防卫性谎言。这种谎言在儿童身上最常见，而且大多数时候是“被逼”出來的。通常父母、老师对孩子的期望过高，或父母习惯用严厉的惩罚来管教孩子，孩子为了逃避惩罚，就用说谎来挡驾。
6、逃避任务的谎言。当孩子面临某些自己不喜欢的任务时，会用谎言来帮助自己逃避责任和任务。
7、报复性谎言。这是儿童情绪的一种表现。当儿童对某人心怀不满时，可能通过谎言来向对方示威和挑战。
8、还有一种“谎言”，与心理上的“安全感”有关系。当孩子犯了错误，父母(或老师)希望他讲真话，可如果孩子觉得他讲了真话，会受到惩罚(肉体上的或者心灵上的)，或者他不知道他讲了真话，后面会发生什么对他不利的事，这样孩子也会想办法进行暂时的掩盖，或不把实情说出来。也就是说，父母若提供孩子一个无法说实话的环境，这也是造成孩子说谎的主要原因之一。
“趋利避害”的心理特点，
在孩子9岁后开始表现出来
作为现代父母，在养育孩子的过程中，应了解儿童心理发展的一些规律。在此，就本文作者提出的“说谎”问题，我们来了解一下7岁～12岁儿童的心理发展特点，也许对家长有一些帮助。
进入小学阶段后，孩子的身、心发展是飞速的。比如：二年级学生贪玩，是生理和心理活跃的表现。有时因玩而忘了做作业，孩子为了避免父母(或老师)的指责，有时会说谎。三年级学生初步懂得“趋利避害”，对自己有利的事就做，有利的话就说，不利的事就躲避。“趋利避害”这一心理特点在孩子进入9岁后开始表现出来。
四年级的学生开始意识到“自己”，思维形式向抽象思维过渡，可以进行比较复杂的分析，分析问题时开始确立“自己”的位置。这个“自己”常常站在主观愿望的对立面。
犯了错误，三年级学生不太会寻找理由自我掩盖，在遇到理屈的时候会沉默不语;而四年级的学生已经学会了寻找对自己有利的理由替自己辩护。与小时候直来直去的表达方式相比，四年级学生知道选择语言，表达不同的意思，有时隐瞒真实的情况。进入五年级后，学生们变得伶牙俐齿、能说会道，学会了“耍心眼儿”。
六年级学生懂得一些游戏规则和行为准则了，有时故意反其道而行之，或者制造假象，迷惑家长或老师。
家长只有了解并掌握不同年龄孩子的心理发展特点及心理需求，才能正确教育、有效引导孩子健康成长。
面对孩子已发生的问题，
作为父母该如何应对?
再让我们说说 “一个人见人爱，学习很好，老师同学喜欢，父母一直为之感到骄傲”的孩子，进入四年级后，突然发生了这样的行为(偷偷拿家长的钱，并说谎)。从文章中，我感到孩子的父母很接受不了“一直很优秀的”儿子犯的这两个错误，同时产生了一些教育孩子的困惑。面对孩子已发生的问题，作为父母该如何应对?
首先，一定要把握好自己的情绪，用冷静、温和的态度去和孩子交谈。孩子的成长不可能是一帆风顺的，不可能不犯一些错误，作为家长，绝不能苛求孩子不犯错误。和犯错误的孩子交谈，一定要带着这个教育理念。具备这样的家教理念，你就不会情绪很激动，或紧张或愤怒，以致做出冲动的行为：暴打孩子、怒斥孩子，从而对孩子造成心理伤害。
其次，为孩子构建心理安全空间。父母一定要为孩子的成长创设一个心理安全空间。父母的爱要让孩子感到安全。如果父母的言行能让孩子感到：在爸爸妈妈这里，我是安全的，我不会受到伤害，我什么话都可以说，不论我说对还是说错，在他们这里，我都能得到心理支持或不受到伤害。孩子就不需要用“说谎”来保护自己了。
本文中的孩子在犯了第一个错误(偷偷拿钱)后，家长“审问”他时，不说实话，接着犯第二个错误“说谎”。我认为主要原因就在“安全感”上。妈妈看完儿子的检讨书后，去问儿子：上次问你时为什么说谎?儿子回答：“我怕，我怕我承认了，你们不爱我了，因为我是坏孩子了，你们不会爱坏孩子的。”10岁儿子的这番话，在告诉父母亲：他的第一个错误行为产生后，如果家长能设法为孩子构建一个他认为安全的心理环境，那也许就不会引发第二个错误行为“说谎”的产生。
第三，关注孩子的需要。孩子的心理需求，要及时给予满足。物质需求，要视情况而定，不能满足时，一定要花时间，耐心地与孩子沟通。简单或粗暴的拒绝方式，对这个年龄段的孩子已不太有效果。他们会尝试采用其他方法，如偷偷拿家里的钱，去买他们想要的东西。因为他们在长大，他们的办法也比以前更多了。
孩子用他自己的方式在快速地成长，家长若想跟上他们的成长速度，必须要花时间去学点教育心理学，如此，才有能力引导孩子健康成长。
教育子女的误区
一、过分表扬或批评
适当的表扬有利于孩子树立自信心，但有些父母总是不停地过分表扬孩子，结果却适得其反，这样的孩子往往缺少自我意识，他们做一点小事都希望得到表扬，否则就不做。过分批评也会伤害孩子的自尊心，家长只要指出错在哪里就可以了，这样可帮助他们吸取教训。
二、过分民主
幼儿缺乏经验和判断力，需要父母指导，对其过分民主，会把孩子宠坏，变得为所欲为。当然，当孩子长大一些以后可以晓之以理，并给他们更多的选择。
三、对孩子发脾气
父母向孩子大发雷霆可以震住孩子，但威信却降低了;父母应在孩子面前少发脾气。如果控制不住，可以先平静一下，然后再回来对孩子严肃地指出他们的错误，这样效果更好。
四、总是按照一成不变的方式来管教孩子
总让孩子在墙角罚站是不会有多大作用的。如孩子犯了错误，可根据孩子的年龄和爱好限制他的某些活动，如看电视、玩游戏机或参加室外活动等。有时只要不理睬他的行为，他就会自动放弃。
五、从来不惩罚孩子
如果孩子对他的错误行为毫无印象的话，他是不会记住去改正的。孩子真的犯了错误，惩罚是必不可少的。惩罚有许多方法，如可以让他做家务，打扫卫生等。这里的惩罚并不是指打孩子，经常挨打的孩子得到的是恐惧，而不是自制。
六、对正在做错事的孩子讲话过于温和
有时，父母应采取强制措施，让孩子懂得淘气应该有限度，任何时候都不能有过分行为，在不良行为一开始就制止他，然后再解释为什么。
七、滥用奖励
“如果你不再往地上泼水，吃过饭我给你吃冰淇淋”。这种方法只能纵容他下次再犯，用奖励的方法制止孩子的错误行为实际上是贿赂孩子。切记，不能滥用这种奖励。
八、在孩子面前争吵
父母因教育方法不一致而公开争吵，会使孩子感到不安全和不知所措，因孩子常常会模仿父母。故在孩子面前，父母最好保持一致。如果有不同意见，要避开孩子进行讨论，不要让他感到只有一个人说了算，以免一方不在场时，另一方不起作用。
生气时想打孩子怎么办
其实经常打孩子，孩子最常见的结果有两种：一种是你打他，他就打别人，你打出了一个小霸王。在孩子当中是这样的，有些孩子在家中受了气，他就去攻击别人。第二种结果你打他，打出一个胆小鬼。因为你孩子太小了，你太大了。他发现你发火的样子很可怕，孩子害怕。结果孩子就是条件反射，大人声音一高就开始哆嗦。结果这样的孩子一出去什么都怕，见到谁都怕。
我知道，许许多多打孩子的家长，大概都是为了孩子好，但是后果往往并没有有利于孩子，反而给孩子的身心造成了极大的伤害。给孩子一拳一脚，实际上孩子感到最大的伤害不是皮肉之苦，他感到人格上的侮辱，他感到精神的伤害，他会产生一种怨恨。所以说对孩子的发展是非常不利的。做父母要记住这样一句话：打孩子是愚蠢的，打孩子是没有好结果的。
1、当孩子淘气的时候，我们不能打孩子，要好好说，让他明白怎样是对的。
2、孩子犯错误是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做或者没有把话说清楚。孩子所犯的错误父母也常常在犯，父母应以身作则，在这种情况下不能打孩子。当孩子做错事的时候，我们要告诉他改正错误，要吸取教训，不要再犯同样的错误。
3、当孩子说谎的时候要告诉他那是不对的，要是在打仗的时期，你要把信息说错了，严重的全军覆没，要做诚实守信的人大家才会喜欢。
4、当孩子迷恋上网时，要对学习有帮助的话可以玩一会，在作业复习完时可以看一会动画，不影响学习的情况下。?
5、当孩子不吃饭的时候，要好好商量，再哄他不吃饭没有力气走路，大风一吹就跑了，你那东西都拿不动了，你会越来越受，没有抵抗了好有病，没精神了。
6、父母在暴怒之下不能打孩子，这时父母往往是发泄自己的愤怒，惩罚时会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因。也很难给孩子讲清楚为是么打他。
7、进入学校后独立自主意识有了发展，自尊心越来越强，渴望凭借自己的能力不断带来各种成就这时体罚以伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所需的成功体验影响人格的健康发展，只有不懂教的家长没有教不会的孩子。