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孩子和玩具的亲密关系

孩子和玩具的亲密关系

玩具是游戏的工具,游戏离不开玩具。而游戏又是宝宝的天性,玩具是游戏的物质前提,宝宝要玩耍必然离不开玩具。世界“幼教之父”福禄贝尔就把宝宝的玩具意为“恩物”,并专门针对宝宝发展需要设计了一系列的玩具。事实上,纵观中外学前教育史可以清楚地看到,举凡强调学前教育者,莫不重视玩具的教育价值。当代学前教育研究和实践也充分证明,玩具对宝宝认知能力的发展具有不可替代的促进作用。

促进感知能力的提高

感知觉是宝宝认识外界事物、增长知识的主要途径。在幼儿的中期,由于言语能力还比较低下,宝宝获得的信息主要是通过感知觉获得的形象信息,而玩具以其生动夸张的形象、鲜艳明亮的色彩刺激宝宝用各种感官去接触。在与玩具的接触的过程中,宝宝通过眼看、耳听、口尝、手摸,接触各种不同材质的玩具,加强了感官的感受性和观察力,促进了感知能力的提高。

爸妈在家里应该为宝宝创设具有丰富玩具的环境。玩具的准备应考虑到玩具的颜色、大小、形状等特点,要为宝宝准备颜色各异、对比度比较明显的玩具,玩具的大小应考虑到宝宝的身高特征。另外,在宝宝与玩具接触的过程中,爸妈要加强对宝宝感知能力的指导,让宝宝“跳一跳”能摘到苹果。如可以引导宝宝摸一摸绒布类、丝绸类、塑料类玩具,让他说说感受。看一看,让他看看玩具的颜色的不同,让他挑选自己喜欢颜色的玩具去玩,比较玩具颜色的深浅,让宝宝对颜色有初步的意识。举一举,让他感受玩具的重量,还可以让他举一举气球和大积木,说说哪个更重。

促进宝宝语言发展

玩具本身就是一种宝宝表达表现的工具,较之于社会约定俗成的语言符号系统,玩具是宝宝更为得心应手的“语言”。玩具是一本“无字的书”,它更像是“教学大纲”或开放式的“课本”,为学习者留下了较大的自主建构、想像的空间,激发宝宝的表达欲望,为宝宝自由表达创造适宜的语言环境。

宝宝在玩玩具的过程中发展着自己的口头语言。宝宝之间就玩具的交换、玩法的交流,使其语言在潜移默化中获得进步。“我可以玩你的小车吗?”“我可以加入你玩积木的游戏吗?”“我可以用我的小猪换你的小鸭吗?”“可以的。”“好的。”“一起玩吧。”“我在玩呢,等一会儿给你玩。”两个宝宝的对话可以看到礼貌用语的运用,她们把礼貌用语运用得如此适当呢。

宝宝在与玩具接触的过程中会产生大量的“自语”现象。而这些“自言自语”的产生对宝宝语言的发展具有不可忽视的作用。我女儿在“娃娃家”里玩时,会拿起一个布娃娃,把它放在小凳子上,微笑着对她说:“娃娃穿得好美,但还没有佳佳漂亮。佳佳要把娃娃打扮得像佳佳一样漂亮。”佳佳开始给布娃娃穿上小礼服。“伸伸腿,举举手,衣服拉上就好了,妈妈说了这样就听话了,衣服穿好了。”佳佳在布娃娃对话的过程中不仅可以看出其语言的条理性、逻辑性,还把妈妈给自己穿衣服的语言用到了自己给布娃娃穿衣服上。早期宝宝的语言以假装的身份充分显示了自己的口头表达能力,而不必担心自己讲得对不对,需不需要纠正。佳佳在“自语”的时候,可以装出妈妈在给自己穿衣服时的声音、语调和动作。她可以认为这是妈妈在说话,而不是她自己在说。

玩具还能促进宝宝书面语言的建构。如在玩“小猫钓鱼”这套玩具中,“鱼饵”、“鱼竿”这些玩具的符号标识可以让宝宝对文字的意义有初步的理解,而像拼音类玩具、数数类玩具等,可以直接锻炼宝宝对书面文字的理解力。

在玩各种玩具的过程中,宝宝以具体的感知和动作,运用生动、具体的语言创造性地变换语言,从而发展了以语言为中介建构的对现实世界的认知与理解。因此,爸妈要充分利用玩具训练宝宝的语言表达能力。

促进宝宝想像力的发展

玩具具有虚拟性或象征性的普遍特征,并以“假装”为标志,给宝宝提供了想像的充分自由或空间。宝宝与玩具接触的过程中经常发生以物代物或以物代人的现象,即把玩具作为现实生活中真实存在的物品或人。爸妈要做玩具的“有心人”,认真思考玩具的用法,启发宝宝的想像力。前段时间我发现女儿非常喜欢玩“荧光棒”,就组织了一个“神奇的荧光棒”的家庭活动,参加人都是女儿的小朋友。活动主要是让大家说出棒可以当作什么用,并当场表演荧光棒的用途。女儿说,“可以当粉笔。粉笔这么长,老师就不用换粉笔了。”丁丁说,“可以当面条。这么粗,面条就可以变少很多了。”“还可以当小树枝。就是冬天没有树叶的小树枝。”……这些都是我以前没有想到的呢。

二孩家庭的孩子最好间隔几岁

老大老二隔4—6岁最合适!孩子在0—3岁的时候是情感依恋建立期,这段时间特别需要爸爸妈妈的陪伴,以和妈妈建立亲密关系,如果这段时间有了二宝,那么大宝一下子感觉弟弟妹妹分去了一半的爱,会导致安全感缺失,最常见的行为就是抢玩具,甚至抢爸爸妈妈。到了4岁后,孩子的身心发育与理解能力会有所提高,他就会明白,弟弟妹妹是陪伴着他一起成长的,自然也懂得如何学会关心和保护弟弟妹妹。

孩子教育保持亲密还是独立

一、不同的年龄段采取不同的教育方式

0-3岁是孩子和他人(最主要是父母)建立亲密关系的重要时期,对孩子以后的安全感和与他人人际关系的建立有十分重要的作用。所以孩子处于0-3岁这个年龄段时,爸爸妈妈需要和孩子建立亲密关系,增加与孩子的亲密度。可以对孩子的生理和心理需求及时给予反映,满足孩子的生理或心理需求。

在3岁之后大部分孩子开始第一次脱离父母——上幼儿园,有良好并且健康亲密度的孩子会在脱离父母之后很快的适应学校环境,较少出现分离焦虑现象。孩子开始在家庭以外的社会生活中开拓自己的世界,会开始逐渐减少对家庭和父母的依赖。所以在孩子三岁之后,爸爸妈妈要逐渐的让孩子学会独立,但这不是一蹴而成的,需要在建立良好的亲密关系后慢慢形成。

二、不同的性格采取不同教育方式

在成长过程中每个孩子的能力和心理发展都是不一样的,爸爸妈妈在教育孩子的过程中要根据孩子的自身特点来选择适合自己孩子的教育方式。例如,自我情绪指向内部的孩子,会在对外界的探索上较为退缩,安全感也较低,较为依赖父母,这时父母需要以建立亲密关系为主。如果孩子早期的亲密关系得到巩固,对外部的世界充满好奇和探索欲,这时父母就应该去引导孩子把注意力放在家庭外部,引导孩子向独立和自主的方向发展。

三、不同的性别有时需要采取相同的教育方式

在教育男孩子和教育女孩子的方式上,爸爸妈妈们往往采取不同的教育方式。但孩子在0-3岁正是建立亲密关系的年龄段,男孩和女孩的教育方式应该是区别不大的。0-3岁无论是男孩还是女孩都要以建立亲密关系为主,让孩子有足够的安全感和充足的探索欲。只有拥有安全感和探索欲的孩子才能更好的发展。

在家庭教育中与孩子建立亲密关系和引导孩子独立自主并不矛盾,亲密关系是孩子能够独立发展的基础,孩子在不同的成长阶段会有不同的心理需求。爸爸妈妈在教育孩子的过程中一定要了解到孩子正处于哪个发展阶段,在此时孩子的心理需求是什么。了解到这些才能对孩子进行有的放矢的引导,让孩子更好的发展。

内裤与健康的亲密关系

选择合适的内裤

很多女性都有下部瘙痒、阴道分泌物发臭变色的困扰,这是小裤衩质料紧不通风造成的问题。购小裤衩时,最好能够以棉质衣料,宽松设计为主。在平常的日子要把下半身照顾得健健康康,在特别的日子才有本钱穿上特别设计的小裤衩。想要迷倒另一半,可要注意下半身的清洁卫生。

清洗要干净,洗衣剂不残留

贴身内衣物最好能够用手洗干净,或是单独清洗,尽量不要与裤子、袜子一起洗。很多女孩为了把贴身衣物洗干净,往往用了太多洗衣剂,反而造成残留,引发皮肤过敏问题。

晒晒太阳、紫外线杀菌

很多女孩为了保持淑女形象,总是把小裤衩晾在阴暗地方。这样子会辜负大自然的好意,因为太阳光含有紫外线,能够杀菌消毒,保持小裤衩的卫生。如果还是不好意思让小裤衩晒太阳,就要用烘衣机把小裤衩彻底烘干。干净清爽的小裤衩,自己穿起来才会舒适。

1、内裤需要天天换洗。不要让内裤过夜,否则大量细菌的滋生,会让清洗变得很困难。

2、内裤需要手洗。一是洗衣机洗不干净,同时可能导致病菌的传播;二是手洗可以增加摩擦密度,利于局部清洗,这样才能将内裤洗得更加干净。

亲密关系管还是不管

相识—相知—相恋—相爱—结婚—养育子女—白头偕老。

每个人的感情生活都不尽相同,有这样一条感情路线是绝大多数人都走过或是希望走下去的:相识—相知—相恋—相爱—结婚—养育子女—白头偕老。在这样一个漫长的过程中,我们会付出感情和心血,收获希望与幸福。特别是在成立家庭之后,两个原本没有丝毫关系的人突然要习惯同吃同住,习惯对方的生活方式与态度,这的确不是一个简单的过程。我们从父母、亲朋那里能够获得夫妻相处的经验,开始尝试处理两人间的矛盾与不和谐。

大学里有众多的管理学课程,但惟独没有老师教你如何与你的另一半相处、沟通。你可以游刃有余地管理一家公司,却对如何告诉老公你今晚不想与他亲热头疼不已。没错,管理公司和管理家庭的确不是一回事。正因为如此,你才需要学习如何管理你们的“亲密关系”。荷兰知名的制药企业欧加农制药有限公司率先提出了“亲密关系管理”这一概念,公司邀请凯利博士为女性讲解沟通的解决之道。

解决亲密沟通问题的4项基本原则

原则1:你和你的伴侣在商谈中,切记一定不要非要争个你输我赢。

这是我们在现实中看到的夫妇最容易犯的错误之一。大多数的人都不大愿意承认这一点,但事实上他们却在内心里较劲,想等到有一天他们自己终于“赢”了。如果有一天,你的爱人或你自己说“你总是自行其事,这次也该我了”,那你要意识到,事实上你们在较着劲呢。

何不放弃计较,让得失随着时间的推移变得不那么重要。只有那些处于平等地位的伴侣,在某个争论中占 “上风”才会显得有点意义。两人较劲的症结所在,是人们往往忽略去寻找每件事的积极面,而把争论中究竟谁“赢”的多当成解决问题的关键。有个朋友就曾自豪地对我说,在一周中,他与妻子争论,他占了四次上风,而妻子才两次。他并不在乎自己是错的还是对的,只关心能否将对方说得哑口无言,自己在这次争论中是否占了上风,因为退让对他而言就意味着示弱和无法控制局面。他这样做是完全不理智的,这样下去只会在婚姻中留下阴影,而他的妻子也不屑于再与他争论。

妥协并不是示弱,有时候让你的伴侣口头上占上风也没什么不可以的,尽管很难做到的,但如果能克服自己,就将是建立良好关系的开端。

原则2:你和你爱人所使用的语言,将对你们解决问题的结果产生至关重要的影响。

即使你是对的,如果你的沟通方法不得当的话,你也不能达到好的效果。指责性的语言会让你的爱人对你有抵触心理。当人们受到指责时,会很自然地抵触这种指责或干脆充耳不闻。无论在哪种情况下,问题都不能得到合理解决。

夫妻沟通中要避免使用下列词语—

●话中带有“总是”、“从不”之类的词:“你从不帮我忙”之类的话会让讨论陷入僵局。这显然是你在夸大事实,你的爱人也会明显感到受到挑战从而回击。他们也许会这样回答:“才不是呢,两周前我还帮你打扫房间,送孩子上学呢!”这样就会进入争执不休的境地,而真正的问题却没有得到解决。

●侮辱性语言与指名道姓的指责:有些人从小就认为一个人越好战,喊声越大,就会得到别人的关注。事实上这种认识大错特错。你这样做也许会暂时逼得爱人屈从你,但也许让他更加生气,心存抱怨。他们当面不说,背后却认为你是傻瓜。每当你与你的伴侣骂对方“傻子”和“糊涂蛋”或用更难听的词时,你们的关系就会受到一次伤害。到最后,问题的本质会为秽骂所掩盖,无法解决。因此如果你被侮辱了,要做的是平静地对他说:“如果你用这类话,我们就无法谈下去了。”然后在对方平静后再开始解决问题。如果他仍然不停地侵犯你,你就该考虑一下是否要和一个不能控制自己情绪,口出脏言的人相处下去了。

●“否则的话”之类:有许多人习惯在说话时带威胁语气,来显示他对事情有掌控力。“你最好按我所说的做,否则……。”很明显他们在暗示有某些结果时他们要求来得快一些。但问题就在于“否则什么”?如果你的爱人不做你要求的你会做什么?听了这些话后,很少有人会受到威胁按他们要求的去办,相反他们会对着干以表示他们不为所惧。你的话只是虚张声势,接下来你能做什么?如果你放弃要求,那么你的威胁也就毫无意义了。

怎样才能确保你的话起到作用呢?下面的例子可以更有效地与爱人交流:

“如果今天你能空出一点时间和我谈一点事就太好了。这件事对我很重要。”

“我觉得这个问题我们可以一起解决。”

“这件事挺难缠的,你能告诉我这件事…..”

“我想在完成这件事之前听一点你的建议,帮我做个决定吧。”

“在我说话时你能听我说话吗?反正这个事儿一会半会也解决不了。”

原则3:找到正确的解决和讨论问题的方式。

选择恰当的时间和恰当的地点来讨论问题。我们先谈恰当的地点:我不能告诉你房子中的哪一间更适合你解决问题,但有一个原则就是一个安静舒适的空间更适合交谈。主要的讨论一定要在同一个地点进行。没有选择一个合适的地方是许多讨论不能继续的主要原因。所以我提出这个想法。适宜的时间同样重要。这是我列出自己的三点考虑:

首先,你必须在问题一发生时就指出症结所在。如果你任由事情发展为一种习惯时,解决起来就会更费力了。许多人在他的爱人犯了太多次错误忍无可忍时才下决心去和他谈,但这时已太晚了。事实就是:你任由你的爱人错下去的时间越长,你就越难让他改正。如果你只是沉默不语任由他发展下去,你就别抱怨总得不到想要的。

其次,确保有足够的时间系统全面地讨论问题。如果你和你的爱人在你要去上班或外出之前争论一个问题,是不会有结果的。相反,如果你把问题推得太久才去讨论,那么问题同样不会解决。因此要事先设定面谈时间的长度以确保效果。

最后,如果你和爱人争了好久,谁也不妥协的话,就谈放弃这个问题,再开始介定这个问题。如果两人都说累了,重复说过好几次的话时,你就可以说:“我们何不暂时抛开我们的分歧,等哪天想好了再谈?”

原则4:当你做了伤害爱人和不尊重对方的事要说:“对不起”。

这句话很短但听起来让人很欣慰。你不是完美的,一旦你无意中伤害了对方,一定要收起自尊,对他道歉,请求他的原谅。这样,当你受到伤害时,爱人也会对你说抱歉的。

我们知道有的人的父母互相攻击,无法很好解决夫妻关系。但如果你能诚恳地承认自己的错误,你们的夫妻关系会更加亲密。以父母为鉴,别让你们的婚姻有个伤心的结局。

宝宝刚出生如何建立亲密关系

1、延迟例行程序。通常,在宝宝出生后,护士会有一些例行程序,然后才会把宝宝抱到妈妈身边让母子亲近。如果条件允许的话,可以请护士在1个小时或者更长时间后再做这些事情,先让宝宝和妈妈享受最初的亲密时间。

2、保持接触。在宝宝剪断脐带后,让护士把宝宝放在妈妈的肚子上或者胸前。

3、一出生就给宝宝喂奶。刚出生的宝宝只要舔舔乳头就满足了。但也有的宝宝在出生后就对吃母乳有强烈的需求。在宝宝一出生后就喂奶,可以促进妈妈体内产生泌乳素,也能建立宝宝的亲密关系。

4、抚摸宝宝。肚子贴肚子、脸蛋贴乳房这种肌肤相亲的接触也可以刺激宝宝的感官,建立亲密关系,除此之外还可以抚摸宝宝,甚至抚摸宝宝的全身。父母抚摸宝宝,不仅会让自己愉悦,也会让孩子得到满足。皮肤是人体最大的器官,布满了神经末梢。抚摸宝宝,会让宝宝得到最大的心理和生理满足,也可以让宝宝的呼吸规律。

5、用双眼注视宝宝。眼神交流是建议亲密关系过程中重要的一步。新生儿其实能看清距离20-25厘米的东西,这段距离就是妈妈乳头到妈妈眼睛的距离。所以当宝宝吃母乳时,他能看见妈妈。这个时候和宝宝四目相对,宝宝很快就能睡着,这让他感觉到舒适和安全以及爱。凝视宝宝也会让你不由自主产生母性冲动。

6、和宝宝说话。出生后的头几个小时或者头几天,母婴之间会产生自然的儿语对话。有研究表明,妈妈和宝宝之间的这种交流对宝宝有安抚镇定的作用。所以妈妈尽可能多和宝宝交流,尽管听不懂,但是依然会让宝宝感觉到这种亲密关系。

如何克服选择性心理障碍

全感,从追求所谓完美的束缚中解脱出来。

一、对比优劣帮助自己进行选择。

比方说在选择的过程中,你感到比较困难而不知如何抉择,这时可以给自己列一个对比表,一边列出做这个选择的10项优点,在另一边列出不做这个选择的10项缺点。两相对照,便可以更加清晰地看到自己选择的结果,从而帮助自己做决定。

二、让自己坚定地接受一种选择。

当你面临选择困难时,可以尝试着让自己只选择其中一项选择,不论对错,也不去考虑更多,而是坚定这一选择。当选择完成后,告诉自己不要后悔,也不要去做什么对比,相信自己的选择是最好的。实际上,这是一种正面的心理暗示,你可以通过不断重复这样的心理暗示,来逐渐走出选择障碍的阴影。

三、改善自己的亲密关系以及学会自我欣赏。

亲密关系是增强安全感的重要一环,你需要尽可能地去改善自己与家人,尤其是与父母之间的情感关系,并从中学会欣赏自己。在你的亲密关系中减少相互间的指责、批评,而更多地采用欣赏和鼓励的言辞或举止,这都是加强和促进亲密关系的举措。而亲密关系的改善和安全感的增强,都可以缓和选择障碍的问题。

无性婚姻是怎么开始的

无性婚姻是怎么开始的?

性,被视作亲密关系最重要的粘合剂。它提供催产素,带来愉悦和依恋;它分享亲密,促进了情感上的链接;它代表了被关注被渴望,增强了个体的自信心;性是欲望的映照,也催生了欲望。

一段有不错性体验的亲密关系,通常都有不低的关系满意度,很多人都有这样的感觉:即使关系中存在摩擦,两人之间有些小矛盾,性都可以充当润滑剂的角色,令摩擦和矛盾稍有缓和。

人们倾向于将性视为评价关系重要的指标(尽管未必可靠),比如:

在关系建立之初,交往对象迟迟不愿意发生性关系的,似乎表示ta对这段关系还有犹豫;刚刚交往就迅速要求发生性关系的,似乎表示ta仅仅在意的就是性而已。这种倾向在美国是这样,放在性观念保守的中国,也同样如此。我们的文化里,婚姻外的性(包括婚前性行为)仍是禁忌,处女情结仍有市场,但微妙的是,我们的年轻人在这种禁忌之下,性观念没有完全与这种社会观念保持并线,年轻人对婚前性行为的支持率在提升,对性行为是亲密关系的一部分这种认知更为认同。当然,性教育的缺乏,很多年轻人的性观念没有完全自洽,性观念仍有自相矛盾之处。

0-6个月宝宝视觉如何激发

1个月时,孩子能注视人脸和色彩鲜艳的图画或者物品。 2个月时,喜欢看活动的人脸和物品,视觉距离增大。 3个月时,头能转动180度,可以看距离较远的活动物体。 4~5个月,能看到的颜色种类接近成人,也能注视距离更远的物体。 家长如何促进孩子视觉发育?

1、注视孩子的眼睛、进行眼神交流,并对他微笑。

2、从出生后就开始,就让孩子看不同颜色,形状,材料和大小的物品。

3、颜色对比强烈的物品最能吸引孩子,如黑与白,蓝与黄。

4、让孩子看一些能够移动的玩具。

5、经常带孩子去户外活动,让孩子看活动的动物(比如飞着的鸟),不同颜色的花草树木。

6、在孩子面前不同方向放一些柔软的、有颜色的玩具,鼓励孩子主动伸手去抓握,训练孩子的眼手协调。 注意:新生儿的视力比较差,不容易聚焦,只能看到距离近一些的东西。

注意事项: 在生命早期就开始建立良好的亲子关系,直接影响着孩子的情绪情感、社会行为、性格特征和与人交往的形成。因此,所有的感知觉激发都应当建立在密切、良好的亲子关系基础上。

家长与孩子建立密切、有好的亲子关系就应该: 关心孩子,经常与孩子进行眼睛对眼睛的直接交流,或尽量多的和孩子进行身体接触,例如给孩子抚摸、拥抱。 建立愉快的家庭生活环境,注意观察孩子的需求信号,正确理解并作出及时、恰当、积极的反应。

换尿布是爸爸亲子的好机会

研究表明,爸爸很难在照顾孩子方面产生责任感。而且43%的爸爸一次都没给孩子换过尿布。现在比较流行的纸尿裤设计得很好,据说被孩子尿上三次都不怎么湿,这大大减轻了以前换尿布的辛苦程度。但是,我们要知道的是,吸水性再好的纸尿裤,只要湿了,对孩子来说也是一件不爽的事情。

最近,大家都在使用吸水性较好的纸尿裤,但除了吸水性,还要注意是否适合孩子的皮肤。特别是皮肤比较嫩的孩子,最好使用传统的纯棉尿布。另外,即使孩子没哭,也要定时检查,避免孩子的臀部被长时间浸淹,应该给孩子相应的部位涂抹防疹软膏。

换 尿 布

换尿布是让孩子熟悉爸爸手法的好机会。

●不能对孩子的腿使太大的劲儿

换尿布时,如果对孩子的腿用太大的力,很可能造成孩子髋关节脱臼。爸爸一般力气都比较大,加上对换尿布的要领不熟悉,很容易因力度过大对孩子造成误伤。另外,也不能只抓着脚腕往上拎,这样做同样容易造成孩子脱臼。正确的方法是,一手沿孩子的臀部托至腰部,另一只手换尿布。

●换尿布时要注意和孩子目光交流

换尿布是和孩子建立亲密关系的好机会,所以要想办法和孩子目光交流,对孩子说话、微笑等,以共享愉快的时间。

●要是孩子不太老实,就用玩具吸引孩子的注意力

孩子如果不太老实,换尿布就费劲了。这时,比起用强迫手段,可能用玩具更为有效。如把玩具放在孩子手里,让孩子玩,先把孩子的注意力吸引开,再换尿布就容易多了。

●要把尿布包到孩子肚脐下

要把尿布包到孩子肚脐下,才能有效预防孩子着凉。另外,也不能把尿布包得太紧,否则会影响消化。正确方法应该是有一到二指的宽松度。

●擦屁股时,注意男女差别

男孩一般最容易在小鸡鸡后边的皱褶附近沾上大小便,所以擦屁股时,要注意这个地方。在换尿布时,要特别注意把前边包得厚一点,以免小便外漏。对女孩子来说,尿道和肛门离得近,容易被细菌感染,所以要从会阴处向肛门方向擦。换尿布时,要注意把臀部包得厚一点,以免小便外漏。

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