怎么对付帮孩子抢玩具的父母
怎么对付帮孩子抢玩具的父母
mickeybaby 原帖： (写于6/11/2001 2:04:40 PM)
我们小区有这样一个保姆，她带的小孩看中其他小孩手里的玩具，去抢又抢不成功时，这保姆就一把夺过来给自己带的小孩，当然被抢的小孩只能哇哇大哭，而他们的大人顾及邻里情面，又不好说什么。
被抢的孩子是我家妞妞，这是昨天下午的事，晚饭时妞妞奶奶才告诉我的。
junejune 的回复： (写于6/13/2001 10:55:27 AM)
有一次，乐乐抱者她心爱的皮球，一个小男孩和乐乐一般大，一岁出头，过来从乐乐手里夺，乐乐急得在我怀里使劲叫，手抱得紧紧的，男孩他妈妈拉着他在旁边，我不好说什么，只好帮乐乐喊加油加油，球被抢走了，乐乐气的直哭，男孩妈妈就硬把球还给乐乐，男孩哇哇大哭，乐乐乐了。哎，我觉得娃娃之间的战争挺有意思，不会有什么副作用吧。
还有更可气的呢……
cissy1016 的回复： (写于6/13/2001 9:43:46 AM)
昨天领着郑好在外面玩，一个比郑好大1岁多的小孩(我们不认识)抢走了我们家郑好的水壶，自己打不开让其爷爷打，结果她爷爷乐呵呵地打开水壶给自己孙女喝了起来，还对我们说：“中午吃咸了，渴了。”仿佛是他家的一般，结果我和小阿姨面面相觑，我们都属于那种不愿给人下不来台的人，所以只好忍了，回家再给宝宝消毒一番……
beidam 的回复： (写于6/12/2001 3:37:25 PM)
我家以前的保姆也很厉害，那时孩子很小不会说话，但她从未鼓励我孩子抢别人玩具，当别人抢我孩子的玩具时，我家小保姆的嘴是坚决不饶人的，连说带挖苦别人，常常弄得带孩子的大人面红耳赤，将玩具还回。
现在我孩子大了，自己会解决这类问题，当然比小保姆要高，他常常先和有玩具的小孩搭讪套近乎，然后说：“你可以把你的玩具给我玩吗?”要是自己手上有玩具，他就和别的孩子换着玩。我儿子人缘好，我带他出去玩碰到很多次这种事情，他都处理的很好。当然，要是别人抢他的玩具时，他会先说：“抢东西不是孩子!”边说边离那个孩子远一点。有一次，一个很淘的小男孩，抢了他的小火车，他又抢了回来，那个男孩又过来抢，反复几次，我儿子急了，一把将小火车抛进了别人家的小花园，谁都玩不成!我想：教育孩子分享玩具为好，谁先拿到谁先玩，另外也要教会孩子尊重玩具主人的选择!
如阳 的回复： (写于6/12/2001 10:11:41 AM)
如果是我，我不会顾及什么情面，既然他大人动了手，顶多让那个孩子玩二分钟，我就会坚决地要回来，管他哭不哭!以后他只要一有行动，就用语言警告她：小孩子抢着玩可以，你大人不要动手!反正她也只是个保姆，怕什么。
在一般情况下，我首先鼓励孩子分享玩具，让给别的孩子玩一下，小的孩子来抢，我是不许阳阳还手对打的，实在不愿意可以跑开，大的孩子抢，我也只防备可能发生的暴力行为，绝不会掺和进去，但我也不能让孩子养成惧怕强暴的心理压力。
家长是孩子的保护神，在孩子完全无力保护自己的时候，家长应该出头为孩子撑起一片天，如果在孩子受到无法反抗的欺侮时，大人“无动于衷”，孩子所感受到的无助和伤心，就不仅仅是失去了一个玩具。
mickeybaby 的回复： (写于6/12/2001 11:54:26 AM)
是呀，阳阳妈，我也担心妞妞受到大人的欺负后，心里会留下阴影，而且听奶奶说，第一次妞妞被抢后，哭着自己从那小孩手里夺过来了，那保姆一看，又从妞妞那儿抢走了，这下妞妞只能大哭，我一想到妞妞无助的大哭，那个心疼啊!
所以当我听到这事时，火气大的不行，责怪奶奶为什么不说两句，气头上还说：你平时不是挺厉害吗，这时候为什么不说话?
a tree 的回复： (写于6/11/2001 2:59:59 PM)
离她远点，惹不起还躲不起吗?
跟这样的大人在一起，会让孩子学会弱肉强食，别让她给孩子带坏了，将来那个孩子也会成为一个小霸王。
mickeybaby 的回复： (写于6/11/2001 3:50:15 PM)
没错!那小孩现在很霸道，自己的东西从不让别人玩，还动不动就打人，孩子的父母都是知书达理的人，因为忙，小孩差不多就交给保姆了。
domino 的回复： (写于6/11/2001 4:11:31 PM)
鼓励孩子把玩具抢回来。对这种事情不能手软。这是锻炼孩子的机会。
mickeybaby 的回复： (写于6/12/2001 3:15:52 PM)
晚上回家我就跟奶奶说这事儿，不仅大人要保护孩子，孩子也得学会自我保护。
shiner 的回复： (写于6/12/2001 9:30:51 PM)
无论是孩子要我儿子的玩具，还是保姆或是孩子的家长来要，我都是这样处理的：首先跟儿子商量一下能不能借给那个孩子玩一会儿，如果他不愿意，我就说：玩具是宝宝的，你有权力支配它，可以自己玩，也可以把它借给你愿意借的小朋友!他听了后往往是说：我不借给他!
孩子总爱新玩具4招引导最有效
一、对玩具“喜新厌旧”的那些宝宝
欣欣妈妈：每次去商场，宝宝都吵闹着要逛玩具店，当宝宝每次看到新玩具，就一定要买到才罢休。刚刚买回来，孩子总是爱不释手，可是买回来没多久，就会丢在一边不玩了。当废品处置，舍不得;送人，又拿不出手。感觉这样非常浪费。
可乐妈妈：带孩子去公园玩的时候，都会给宝宝带各种玩具，但到公园后，孩子总是喜欢玩其他小朋友的玩具，有的小朋友愿意交换分享还好，有时候，其他小朋友不愿意让她玩，她就会哭闹。
阿宝妈妈：孩子对玩具喜新厌旧，对于那些没有见过的、没有玩过的都认为是好的，都希望得到，即使实际上那些玩具并没有自己的高级、好玩，但新颖性常常吸引他们的眼球，所以，宝宝经常把几百块的玩具扔掉，却对一个几块钱的小昆虫玩具感兴趣。二、宝宝对玩具喜新厌旧的原因
为什么孩子总是喜欢别人的玩具，为什么他们自己的玩具，总是玩一会就厌烦了呢?宝宝这么“喜新厌旧”，是天生的吗?
经研究表明，宝宝“喜新厌旧”正常，是宝宝普遍存在的发展特点。宝宝的这一特点是人类进化过程中的适应性所造成的。小宝宝接触过一个新事物以后，便会表现出失去注意和兴趣，这确实表示宝宝对这件事物暂时失去了兴趣，但要记住，这只是暂时。
简单来说，宝宝都有好奇心，当他们发现自己日常生活中少接触的事物的时，他们就会产生浓厚的兴趣。但是，当他们对事物有了一定的熟悉程度时，就容易产生厌恶心理。所以，宝宝对玩具有喜新厌旧的心理，家长要正确引导。
图片素材来源于华盖
二、正确引导孩子，让他们“爱上”旧玩具
有的父母会发现自己的孩子在玩玩具的是特别喜新厌旧，总是喜欢新玩具，把旧的玩具随手就扔掉了，长久下去可能会养成不良的习惯。那么这个时候父母应该怎样去教育他们呢?
经过对网友的调查发现，许多妈妈都采取以下招“对付”宝宝对玩具喜新厌旧这个坏习惯。
1、买玩具前：咨询孩子的意见
父母在给孩子买玩具的时候，一定要尊重孩子的意愿，这样一方面能够给孩子自主选择的机会，防止孩子在事后后悔;另一方面也能够让孩子有自身学习和表达自己的机会。
如果孩子下次见到新的玩具想扔掉现有玩具时，你就可以教育他，因为之前的玩具是自己选择的，所以不能随意就丢弃。这样，孩子也容易意识到自己的错误，或者下次选玩具时会更加谨慎。
2、旧玩具玩出新花样
玩具玩久了，孩子难免是会失去兴趣的，所以这个时候，父母就要和孩子一起来努力看看怎样能够让旧玩具玩出新的花样。这样不仅满足了孩子的好奇心，也发挥了孩子的想象力和创造力。
父母可以尽量的协助孩子对原有的旧玩具进行改装。在制作和改装的过程中一方面能够让孩子产生新的兴趣，另一方面也能够提高孩子的动手能力。比如说把奶粉的盒子做成小板凳，把牛奶的盒子做成各种小动物。
图片素材来源于华盖
3、建立孩子自己“物权”的概念
为了防止孩子抢夺别的玩具，父母要给孩子建立“物权”的概念。可以在孩子的房间或者是家里的一个角落专门找一个地方，来放孩子自己的物品，确立孩子的所有权。
父母也不要强迫孩子把他们自己的玩具送给别人，这样能够让孩子觉得自己的权益是有保障的。在对自己的物品有了物权后，孩子自然也会开始考虑别人的物权。碰到喜欢的玩具，也不会随便拿小朋友的了。
4、学会和其他小朋友交换玩具
有时候，家长见到自己的孩子拼命想要得到别人的玩具，而对自己的新玩具弃之不理，就表现得十分愤怒。随着对孩子一顿打骂，导致孩子更加希望得到别人的玩具而大发脾气。
其实，孩子如果喜欢别人的玩具，家长可以把这个变成孩子和别人交往的好机会，不要粗鲁的制止。可以让孩子和别人一起玩或者交换玩，可以礼貌的指导孩子与别人交往，这样孩子也会有新鲜感，
当孩子能够主动拿自己的玩具与他人交换后，父母要立即给予赞美，这样能够帮助孩子养成良好的行为习惯。
怎样培养宝宝的社交能力
妙计一：多向幼儿园老师要“情报”
通过和老师的交谈，了解宝宝在幼儿园的情况，如果宝宝的老师认为他确实在学校不合群，那么，试着向老师建议：是不是能让宝宝在学习或是课外游戏时间，和其他小朋友结成对子，有意识得多安排他们一起活动。游戏是培养宝宝合作交往能力最有效的手段，父母要多鼓励自己的宝宝参加游戏活动，让宝宝走进别的小朋友中间去玩。通过游戏，帮助宝宝逐步摆脱“自我中心”，融入到群体之中。
妙计二：邀请宝宝的朋友来家做客
一旦宝宝有了朋友，哪怕只是一个，马上邀请他到家里来玩。趁着这个机会可以教宝宝学习待客，学习帮助别人，学习分享玩具。如果宝宝将好吃的食品与小朋友一起分享，父母要及时给予表扬和鼓励，这样会大大激发宝宝与同伴长期友好相处的愿望。
同时，父母还可以在家里开辟出一个“游乐场”，让宝宝和他的小朋友一起在里面玩。要注意的是：游戏的过程中，一定要密切注意宝宝的反应和心情，一旦他们发生摩擦、发脾气开始吵闹时，父母要给予制止和正确的引导，告诉宝宝在交友中什么是应该的，什么是不应该的。
妙计三：给宝宝做好个好榜样
父母的态度和行为对宝宝社交能力的培养也非常重要。在日常生活里，家长应该言传身教，潜移默化中，宝宝也可以学习一些待人接物、交流合作的交际技能。有了父母良好的榜样，宝宝也会依样画葫芦，也会学着用同样的态度对待他的同伴。比如3至7岁的孩子完全可以在父母的引导下购物。在全家人去超市时，让他买自己喜欢的小玩具、小卡片、文具、零食等。
孩子在与售货员交流的时候，也学习了与人沟通的技巧。如果孩子一开始有困难的话，妈妈可以在一边鼓励，教孩子说“请售货员阿姨拿一下那个玩具狗”、“请问要付多少钱”、“谢谢”等话，渐渐地让孩子自己能开口说。
有的父母认为宝宝还小，没有自己的思想，事事都为宝宝拿主意，做决定，其实不然。父母一定要尊重宝宝的意见和看法，让他从小就感觉到被尊重，这样，他自然而然会学着尊重他人，而这恰恰是交朋友的前提条件。
孩子争抢玩具怎么办
事实上，大部分的孩子都有过争抢玩具的经历，只是每个孩子的表现有所不同，有的孩子只要见到自己中意的玩具就会去抢，有的孩子坚决捍卫自己的玩具别人碰就会抢回来，有的孩子只敢抢比他小的孩子的玩具……“抢”的形态千万种，那么家长调解的方式自然也有千万种，小编认为大家不妨可以参考下一些妈妈的做法。
第一招：转移注意力
如果是2岁以下的宝宝们抢玩具，转移注意力的方法可是非常见效呢，因为这个阶段的孩子基本毫无道理可讲，千万不要指望孩子在听你说“你抢了别人的玩具别人会不开心”、“如果你不分享玩具，以后别人的也不给你玩哦”等道理之后会乖乖放手，因为他们的心智还不够成熟。
淘淘妈最常用的方法就是转移注意力，因为她觉得孩子们争抢玩具都是一时的兴趣，不然怎么会自己平时不玩的东西别人碰了就不得了，于是她通常在孩子们抢玩具的时候“插一脚”，比如拿出小朋友爱吃的东西让他们来吃，或是启动一个更加有趣的玩具，甚至是跟孩子们一起抢玩具……这么做等于打断了她们之间的直接对抗，分散了注意力，把俩人在激烈冲突中的情绪化解掉。
第二招：奖励策略
对于稍大的孩子来说，光是转移注意力显然是不够的，这个时候就需要跟孩子讲道理，当然并不是口头上的生硬说教，而是应该讲究策略。
豆豆妈就有一个好办法：当孩子们争抢玩具起争执的时候，她会跟孩子们说：“我们一起来比赛吧，谁赢了谁就获得奖品”。比赛项目可以多种多样，从洗碗、拖地、叠衣服到下棋、打球都可以，谁赢了谁就获得玩具，没赢的也要评一个精神奖，给个其他东西安慰一下。这个奖励策略不仅可以分散孩子们的注意力，让孩子们参与到游戏中来，化解了紧张情绪，还可以让孩子们懂得有付出才会有收获。
第三招：适当的惩罚
一般情况下，如果大人引导有方，孩子们抢玩具的情绪很快就会烟消云散，又能重新玩在一起了。但是对于攻击性和占有欲较强的孩子来说，转移注意力和奖励策略可能都收效甚微，这个时候大人就需要给一点适当的惩罚，布丁妈妈建议可以限制他看动画片的时间，或限制孩子食用预定好的食物，或是减少孩子的零花钱，或要求孩子独自在一边反省等，惩罚的具体方式可以根据各家情况而定。但是要注意，惩罚必须要得到贯彻执行，不能妈妈惩罚爸爸解围，否则惩罚同样无法见效。
预防斜视儿童需注意什么
1、婴儿：父母切不可将孩子喜爱的玩具挂得太近;
2、幼儿：因自己可拿到玩具，父母要随时注意避免他近距离地看玩具;
3、学龄前儿童：可应多带他们户外活动，并有意地引导他们看远处的东西。
值得注意的是：在摇篮内装灯，或夜间开灯让孩子睡觉，这些过于细致的做法都不利于预防儿童斜视。
五种不同类型家长的育儿经
都说可怜天下父母心，可我看现在家长孩子都可怜，谁也不容易。
幼稚型
这类型的父母在生活中常模仿孩子的方式和语调与之交谈，日常生活喜欢用叠音字，比如“喝水水”、“吃饭饭”之类，喜欢和孩子抢玩具等等。有时难免出洋相，那天在公园就看到一位年轻的妈妈抢孩子手里的水枪玩儿，孩子哭了，妈妈却只管拿着枪到处射水玩，旁边一位爷爷看不下去了，一把将水枪抢过来递给孩子：“太不像话了，多大了还跟孩子抢1妈妈说：“人家跟他闹着玩吗?”爷爷瞪她一眼：“好好说话1转身气哼哼地走了。
侦探型
这类中国父母喜欢刨根问底，而且善于从细节中一步步套出自己想知道的。那天帮朋友去学校接孩子，听一个家长正在盘问：“今天跟同学打架了吗?”小孩子说没，家长歪着头、斜着眼拉着长腔说：“真……的?”孩子点点头说：“真没有。”家长指着衣领说：“那你说说你这领子上的土是怎么回事?”没等孩子说话，家长似笑非笑地说：“别着急，慢慢编。”
迁就型
这类父母一切行动听孩子指挥，一步不落地跟在孩子身后，上学帮孩子背包、拿水，做饭前必问孩子想吃什么，唯恐哪句话不对惹孩子不高兴。傍晚下楼散步碰见一个小朋友的父母在散步，我用常用问候语向他们打招呼，我问：“您吃了吗?”大姐认真地说：“没呢，儿子去他奶奶家了，我俩不知道吃什么，待会儿饿了再说吧。”天，我晕!
唠叨型
这类父母大都认为温故而知新，教导孩子就要不厌其烦，才能防止把自己总结来的金科玉律当成耳旁风。我妈唠叨，我姐原来更过之唯恐不及，看她教育孩子，我得拿火柴棍把眼皮先支上。那天因为孩子扔了半块馒头，她从我姥姥那代的艰苦岁月说起，说到我妈那一代时我看孩子已快睡着了，等我姐讲到我和她小时候一个馒头一人吃一半时我还醒着，后来她又说什么，我就不知道了。现在孩子的抗噪音能力特别强，在公共汽车上复习功课效果最佳。
变化型
这类父母教育方法比较善变，不易总结，因为他们高兴了是迁就型，有时也会儿童型。心情不好了，就有时是侦探型，有时是唠叨型。那天看一个小博友的博客，他写道“爹妈脸，六月天，说变就变”，我给他留言：应该是“六月天，孩儿脸，说变就变”。他说：“你那句是指别的家，在我们家用‘爹妈脸，六月天，说变就变’最恰当……”
父母如何引导孤独症的孩子
1.不宜长期住院治疗。有条件可以让父母与患儿一起住院，让父母学会教育患儿的方法。
2.目光接触表达意思。刻意教导孤独症患儿在听别人讲话时有目光接触。开始时，孩子可能只是眼角一瞟，但这是很好的开端。孩子有目光接触后，可通过模仿，教导他用手势示意与别人沟通。利用每一个自然环境，如进食、穿衣、便溺、玩耍，要求孩子先有目光接触和手势示意，再给他想要的东西。当孩子学会用手势示意后，可以用示范的方式教他学习用声音配合手势示意，慢慢再引导他用口语表达意思。
3、了解意向，传达感觉。与孤独症患儿沟通时，应加强培养他主动地表达意思，在轻松愉快的气氛中，积极引导孩子投入活动，制造机会让他主动表达意思，当他做到的时候，应给予称赞和鼓励。在引导过程中，父母应减去多余字眼，如口头禅。语句要简洁，避免抽象词汇。
4.多观察、多交流、多尝试。一个玩具，有许多不同的玩法，可以逐一教孩子，让孩子通过不断的观察，重复尝试，学习以不同的策略和方法去摆弄一件玩具或做一件事。
5.制订计划，持之以恒。有时看起来是非常简单的生活技能和习惯，患儿可能需要半年甚至更长的时间才能学会。抚育他们，是对父母爱心的极大考验。父母需要付出加倍的努力，观察孩子的表现，找出问题的症结，定出目标与计划，与有关机构精诚合作，才能帮助孩子踏上成长发展的道路。
父母如何对付熊孩子
爱哭。当孩子哭泣时要先了解原因。教孩子学会正确的表达方式，如果孩子用正确的表达方式来表达自己的合理诉求，家长应给与鼓励。这样孩子会慢慢明白，只有用正确的表达方式才能达成自己的心愿。如果孩子受了委屈哭，家长应该及时给予关注和心理安慰，帮孩子建立起安全感。
发脾气。你或许以为孩子只有在青春期才对你翻白眼或者是傲慢无礼;但是傲慢的举止通常在儿童模仿大人或试探父母时就开始了。一些家长以为这只是阶段性的就置之不理;如果你不正面应对这一问题，可能会发现孩子大概上三年级左右的时候就没有朋友，并无法与老师或其他成人融洽相处。应该让孩子清楚他自己的行为;让他明白这样做会失去朋友的喜爱。如果他坚持不改变的，你可以慢慢给他讲道理，千万不要一走了之。
攻击性。孩子和小伙伴们有冲突的时候，你可以不会去严厉的管教，但是你不能忽视那些小小的攻击性行为。这样的行为如果变成习惯难以改变。不管不问时你所传递给孩子的信息是伤害别人是可以被接受的。正面攻击别人，你可以把他拉到一边严肃的告诉他：“这样做是不对的，这样做会伤害到别人的，如果别人也这样对你怎么办呢?”
不讲信用。由于现在工作都比较忙，生活压力也大;所以有很多父母不能时常陪在孩子身边。答应的事情也总会抛在脑后，这样给孩子做了负面的影响;孩子也会渐渐效仿。家长朋友们应该做到言而有信;即便真有事情也要给孩子解释清楚。
不好好吃饭。现在还在真是被长辈们惯坏了，本来是饿了吃饱了睡的孩子;被家长的宠爱弄的吃饭没有了时间点。现在生活条件好了，饭前总会给孩子吃点水果零食，饭后又怕孩子没吃饱又给吃点甜点;这样孩子总感觉不到饿，也就不会好好吃饭。这是大人所造成的，大人应该让孩子适应吃饭。一日三餐也要按时的去吃，不要时不时的给孩子吃东西，尤其是零食。这样不仅容易导致孩子不能按时吃饭，还导致孩子肥胖。
现在每个孩子都很金贵，即便是这样;我们做父母的也要培养孩子良好的生活习惯及好的品行;这些对孩子的jiangl来至关重要，希望这些能帮助到你们!
家长的无私居然导致了孩子的自私
家长们有时候会发现自己的孩子随着年龄变得越来越自私，自己的玩具从来都不肯和小朋友们一起玩，有好吃的都霸着自己吃。
爸妈们禁不住会问“我真不懂，我和他妈妈对孩子都是无私的，什么都问问他要不要，但为什么他却那么自私，什么都要留给自己呢?”
父母的无私让孩子不懂付出变得自私
儿童产生自私行为的原因是多方面的，其中一个原因是儿童天生的利己倾向。在儿童心理发展未达到成熟阶段的时期，儿童往往单纯地确定“我即世界”，这种自我中心虽随时间和经历的推移，逐渐接纳他人和减少利己行为。
而有些孩子所出现的自私行为，则是家长对孩子无私的爱造成的。有专家分析，现代的独生子女，统统处于4：2：1氛围，父母、祖父母及外祖父母的呵护使他们的自我意识观念增强，吃要吃好的，穿要穿好的，玩要玩高档的玩具，家中一切必须以他的情绪变化和要求为中心，如果达不到要求，动则耍脾气，家长一见家中的“小皇帝”抖脾气了，不管要求合理不合理，一切听从孩子，这就是滋长儿童自私观念的温床。
因此，不能对孩子予取予求，防止孩子出现自私的行为，一方面是对孩子的行为进行合理引导，另一方面是父母要把握好对孩子宠爱的度，对孩子的要求不能予取予求。
对儿童，家长切莫把他置于只享受，满足欲望，而不履行义务的特殊地位，要让他们懂得欲望的满足和履行义务是同等重要，如有好吃的，不是独自一个享用，而是主动与他人分享，在家务上，则常常想到自己应该帮父母干点什么。这样，孩子才会养成尊重长者，关心别人的习惯，而不会事事只想到自己。家长要学会让孩子承担义务。
言传身教纠正自私行为
如果孩子已经出现自私行为，父母要及时寻找方法给予纠正。包括帮助孩子增强利他的价值观，又或者通过角色扮演，让孩子感受自私行为的恶劣后果。而父母的言传身教更是至关重要。自私的父母只能造就自私的孩子，别指望他替别人着想。
被忽视的10大早教误区
早教错误1：害怕孩子之间争抢
故事：陈规带着妻儿回老家，当大人们一起聊天叙旧时，儿子也和小伙伴们玩成一片了。可不一会儿，院子外就传来儿子的哭声。出去一看，才知道小家伙是因为和别人争玩具给闹的。陈规妻子边哄边说：“他们是野惯了的孩子，你怎么能和人家抢东西呢?”
点评：很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。因为他们都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢;另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢?也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢?
早教错误2：对孩子的行为过分担心
故事：有个朋友的妻子，为了方便给楼顶上的花草浇水，她在楼台旁边搭了个五寸多高的小木凳，每天她就站在这个小木凳上浇水。一次，她刚提上水准备上凳子浇花，却发现4岁的女儿早就爬上了凳子玩了，这可吓坏了母亲：“哇，孩子快下来!”
点评：中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。
早教错误3：自以为是善意的“谎言”
故事：吃过晚餐后，许勇坐在电脑前，正在为明天的销售方案该怎么做而发愁，电话响了，刚上幼儿园的女儿按下了免提键：“许勇吗?”“叔叔，我是蓓蓓。”“蓓蓓，你爸在家么?我们这三缺一，叫他快点来。”蓓蓓刚想叫爸爸，妻子看到愁眉不展的许勇，回话说：“不好意思呀，许勇这会儿有点事出门了。”
点评：大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态。
早教错误4：过分强调“赢”的观念
故事：星期天上午，徐航和3岁多的儿子一块下跳棋，虽说徐航只是陪着儿子玩，纯粹是消遣，但小孩子的思维哪比得上成人?徐航不经意的一步棋，让胜利已成定局。这时候，儿子可不乐意了，看到小家伙哭丧着脸，徐航才回过神来：“哦哦，我下错了应该是放这里的。”随着他的悔棋，战局马上改观，儿子又重新露出笑容。
点评：在每次孩子们有比赛时，激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……事实上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看的过重，从而让心理变得脆弱。
早教错误5：害怕孩子向你提出要求
故事：赵锦华什么都不怕，就怕带着5岁的儿子去逛超市，因为孩子一见琳琅满目的玩具就会乐得手舞足蹈，一会儿看中了一辆汽车，一会儿又想买个天线宝宝。满足不了要求就又哭又闹，让父母束手无策。
点评：4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。
早教错误6：做家务给报酬
故事：今天是婷婷奶奶的生日，一大早家里就忙开了。十点左右，客人陆续来了，妈妈一边忙着倒茶，一边吩咐婷婷给客人洗水果。一贯给父母“长脸”的婷婷这次却没有像以前那么乖巧。直到妈妈说：“快去，洗一个五毛钱。”她才乐呵呵地去了。
点评：如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋!”因为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、热爱劳动的品德。
早教错误7：立即满足孩子的愿望
故事：清晨，妈妈走进房间：“起床了，兵兵。快穿衣服。”说着，妈妈拿起一件绿色的衣服。
“不，我要穿那件黄的。”“好，好，穿黄色的。”“兵兵，穿运动鞋。”“我不穿，要那双会发光的。”“好，好，穿发光的鞋子。”“星期天去看爷爷，好吗?”“不，我要去儿童乐园。”“好，好，去儿童乐园。”……
点评：孩子要什么，就给什么;更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。
早教错误8：“主动”帮他分辨是非
故事：刘君的儿子和一个小弟弟在玩，妻子走出来说，家里只有一个苹果了，给谁吃?按照刘君的意思，小弟弟既是客，又比儿子小，这苹果应该让给小弟弟了。但这是大人的常规思维，也想不到有什么更合适的办法了。可出人意料的是，刘君的儿子却说，把苹果分成两半，我要小半儿的，弟弟要大半的。这真让所有大人大跌眼镜。
点评：主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样做只会束缚他自己的思维。
早教错误9：随意泄露孩子的个人隐私
故事：徐蕾和邻居街坊聊天时，妈妈们都说着各自小孩子的乐事趣闻。徐蕾也无意中说道：“我家佳佳呀，都7岁了，前几天还让我们房间‘发大水’了。”这事后来成了小朋友取笑佳佳的把柄，让佳佳好长时间都闷闷不乐。
点评：如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知道后自尊心就会大受伤害;如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重，千万别向外人揭短。
早教错误10：饭桌上的妥协者
故事：“开饭喽!”听到妈妈的声音，思思从自己的房间跑了出来，一看是青椒炒肉丝加西红柿蛋汤就噘起了嘴：“又是这套，我不吃。”“那你喝牛奶吧。”“不要，我要稀饭。”“好，好，我这就去帮你买。”
点评：这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：嫌鱼肉腥，就改吃红烧肉;青菜不吃，就改吃水果;要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定;而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。
关于自闭症儿童
关于自闭症儿童
每年4月2日是“世界自闭症日”，有人曾经这样描述：自闭症儿童是幸福的，因为他们为自己而活;但是自闭症儿童的父母是痛苦的，因为他们承受着巨大且无法言说的压力。
作为父母，首先要懂得自闭症儿童跟其他孩子一样，他们的一些特征只是生活中的一个方面，也许他们会用一个特别的方式去看待和理解我们的世界，但这并不能代表孩子的全部。父母应该换一个角度看问题，积极地去引导孩子，帮助孩子走出自己的世界、走出孤独。在这其中，如何解决让孩子参与活动、参与游戏的问题就显得极为迫切。
增强自闭症儿童人际交往能力一：为自闭症儿童安排合适的活动
自闭症儿童往往在人际交往上都存在一定的障碍和缺陷，要想帮助孩子丰富这一点，仅仅靠在家庭环境中培养是远远不够的，最重要的是要多给孩子安排家庭以外的活动，例如：
1、多带孩子去户外活动。
父母在空闲的时候可以带孩子多去户外活动，让孩子多接触外面的环境、人和事物，让孩子锻炼、丰富自己的技能。在活动中多鼓励孩子，让其建立自信心和坚韧性，帮助强化孩子的社会性。
2、让孩子与小伙伴一起玩耍。
可以帮助孩子选择一个或多个年龄相仿的伙伴，这种玩耍不是单纯地让孩子们待在一起，父母应该要费点心思，把玩耍时间作为孩子教育干预的内容之一。也许刚开始不会很顺利，请父母一定要多些耐心和细心;在伙伴的选择上也要注意，避免让孩子受到不必要的伤害。
增强自闭症儿童人际交往能力二：打开自闭症儿童心扉的小游戏
多年来，我们知道自闭症是一个“谜”，目前还没有找到它的病因，可以肯定的就是自闭症是先天性的脑发育障碍疾病，是神经系统的疾病，并且将终身伴随。但是，只要在早期经过正确地、坚持不懈地干预，大部分自闭症儿童是能够融入社会、独立生活的。在教育干预中，游戏教学对自闭症儿童的成长有着重要的作用。
1、进行语言训练的小游戏。
大部分自闭症儿童都存在语言交流障碍，即使有开口说话的能力，但也缺乏交流性质，主动语言极少。所以，进行语言训练的小游戏就可以激发他们的兴趣，创造交流的机会。通过讲故事或是唱歌谣的方式，向孩子提问，让孩子参与其中进行对话;还可以通过一些生活中的简单情节进行游戏，例如“打电话”，给孩子设计一些日常用语。也许孩子最初只是机械化的诵读，但是经过一段时间的训练，就可以让孩子运用到真实生活中，并加深印象。
2、进行感官感知训练的小游戏。
自闭症儿童对陌生环境会存在未知的恐惧感，产生一些负面情绪，所以感官感知类的游戏就十分必要。可以先从简单的身体接触开始，例如“挠痒痒”，在孩子身上瘙痒，让孩子笑起来;融合儿歌和肢体动作的游戏活动“小蚂蚁上树”等等。这一类的小游戏可以营造愉快的气氛，让孩子们真正笑起来，排除他们的焦虑和恐惧，让他们体会到游戏的快乐，从而抑制了不良情绪的产生。
3、进行体育训练的小游戏。
孩子天性爱动、爱玩耍，父母可以让孩子多进行体育活动，在增强体质的同时，也是自闭症儿童教育康复的重要方法之一。例如踢球、跳绳，可以让孩子与正常儿童一起活动，让欢快、轻松的氛围来感染他们，激发他们参与其中的欲望，并渐渐融入进去。
4、进行注意力训练的小游戏。
对一些注意力差的孩子，也可以针对这一点来进行训练。例如“抢食物”游戏，在桌子上摆放着食物或玩具，父母喊“1、2、3”一起抢，抢到的就会得到食物和玩具。在进行这类游戏时，需要孩子全神贯注地看着物品，所以长期进行这种游戏活动，可以改善孩子的注意力。
5、进行观察力训练的小游戏。
自闭症儿童往往不会去注意他人的变化，不会注意地去观察人或事物，这也可以通过小游戏来训练。例如玩“大风吹”的游戏，家长说：“大风吹”，孩子问：“吹什么?”家长回答：“吹穿蓝衣服的人。”这时就可以激发孩子的观察力，看看哪个人穿的是蓝衣服，并找出来。通过这些游戏活动，都可以培养孩子的观察力。
6、进行交往能力训练的小游戏。
自闭症儿童往往封闭在自己的世界里，不愿意与人交流，我们可以根据孩子的兴趣，进行角色扮演类的游戏，给孩子创造与人交流的机会，并体验不同的角色特征。例如“过家家”游戏，让孩子扮演主人，父母扮演客人，准备一些玩具，让孩子进行买菜、做饭等不同的活动，努力扮好自己的角色。通过多次玩这一类的游戏，可以使孩子在社交方面得到一定的提高。
不管是哪一种儿童，游戏都是他们最主要的活动方式，可以促进孩子能力的提高，训练其各种水平。针对自闭症儿童，父母应该更细心、更耐心，寻找适合孩子的游戏形式，帮助孩子摆脱孤独，打开心扉!
孩子的正确行为要给予鼓励
3岁的洛洛在与小朋友抢玩具，洛洛妈已经说过洛洛很多次了，但是洛洛还是这样。但是洛洛妈并没有告诉过洛洛除了用抢还能用什么方式拿到玩具。后来洛洛爸看到了，就告诉洛洛：“你不要和别的小朋友抢玩具，要是你想要玩具的话，可以拿玩具和别的小朋友交换啊，瞧，你不是有个布娃娃吗?要是他不喜欢的话，也可以拿橡皮泥试试看啊。”后来，洛洛与别的小朋友抢玩具的次数就越来越少了。
相应的，要是孩子出现推搡别人、打人、咬人、等攻击性行为的时候，家长要做的就是先了解事情的缘由，惩罚孩子的错误行为的同时，也要告诉孩子在这种情况要采取怎样的方式才正确。
像拉拉因为贝贝吃了他的点心，他就咬了贝贝一口，老师告诉拉拉：“不可以咬人哦，你可以告诉老师贝贝吃了你的点心，老师会批评贝贝的。”拉拉和贝贝分开5分钟后，老师就问拉拉：“刚刚发生了什么事情?”拉拉说道：“贝贝抢走了我的点心，并吃掉了。”“对，拉拉就是这个样子。”老师拿出一份点心给拉拉，一边说道：“你瞧，你告诉了老师，老师就可以帮助你。”在这个过程中拉拉知道了，遇到问题的时候告诉老师比咬人有用多了。
当孩子出现错误行为的时候，父母就要适时的去提醒孩子，这样孩子就会按照正确的方式去做。
5岁的图图吃饭前总是忘记洗手，后来，每次吃饭前爸爸都会带图图去唱洗手歌，边唱边问：“吃饭时间到了，我们要先做什么啊?”接着图图就高兴的去洗手了。
6岁的娜娜，回家的时候，就将书包随便乱扔。后来，只要娜娜一回家，妈妈就会告诉娜娜书包要放在书房里哦，久而久之娜娜也就习惯了，减少了与因为乱扔书包而发生的摩擦。
生二胎两个孩子怎样相处
1、父母经常会不自觉对乖巧、成绩好的孩子偏心，而冷淡顽皮、成绩差的孩子。如果要避免偏心，父母一定要公平地对待两个孩子，不应该因为其他原因对子女厚此薄彼。
2、父母应该完整地接受自己的孩子，包括接受他们的优缺点。如果孩子在某方面表现不佳，不应该把孩子和其他孩子对比，更不能对孩子进行人身攻击和伤害，否则孩子敏感的内心是可以感受到父母的偏心。
生二胎两个孩子经常吵架怎么办
因为抢一个玩具、抢一个零食而吵架甚至是打架的情况在很多二胎家庭都屡见不鲜。对此，各位宝爸宝妈也是闹心的很。小编在这里给大家分享一下应对两个孩子经常吵架的小窍门!
1、孩子吵架后我们首先要弄清楚吵架的原因;
2、接下来分别找两个孩子谈谈话，找出之所以整天拌嘴的根源，询问孩子们是否对对方有意见，旨在从根本上解决问题;
3、根据孩子说的原因进行总结，看看是不是自己教育的不到位，如果是的话一定要加强教育;
4、向两个孩子灌输：两个孩子同是家庭的一部分，都是父母的宝贝，要彼此相爱，好东西应该和家人一同分享，好玩的应该和兄弟姐妹一起玩，这才是好孩子。
生二胎大孩子欺负小孩子怎么办
‘妈妈，哥哥又打我!’下班刚回来，小女儿就哭着跑过来告状。”这是一位二胎家庭的妈妈在某论坛上的留言。面对大孩子屡屡欺负小孩子的情况，你知道该怎么处理吗?
1、单独与大孩子沟通，不要过分苛责，耐心询问他之所以欺负小孩子的原因;找到原因后，尝试走进孩子心里，帮助他解决心理问题;
2、安抚被欺负的小孩子的情绪，让小孩子的委屈感逐渐减少;
3、将大孩子和小孩子叫到一块儿，让大孩子向小孩子道歉，安抚小孩子原谅大孩子;
4、以后的生活中，要特别注意一视同仁的问题，不能让大孩子有父母偏心小孩子的感觉;
5、多进行家庭活动，多与孩子们沟通交流，让大小孩子彼此之间更加融洽与和谐。
建立孩子的物权观念
1 灌输“轮流”、“借用”的观念
通常孩子抢夺或撕毁别人的东西，有可能是因为好奇，此时父母应趁机灌输孩子“轮流”、“借用”的观念。告诉他：“长针走到5的时候，你才可以玩那些拼图，现在让弟弟先玩。”或是“那是姐姐的彩色笔，你要先问姐姐愿不愿意借给你!”
2 订定规矩
鼓励孩子想要什么要跟大人讲，规定在公共场所或别人家里，什么东西是可以拿的，什么是不可以的。最基本的规矩是：“想要什么，在拿起来之前，先询问大人可不可以。”
3 让孩子知道凡事要商量
孩子还小，也许不了解为什么看到喜欢的东西不能拿走，这时家长可以这样回应他们：“如果你想要这个东西，可以告诉妈妈，让我看看可不可以?”让亲子之间，可以有“谈”和“商量”的余地。
4 明白“偷”与“借”的差别
父母必须让孩子明了借与偷之间的差异，及其不同的后果，当你对孩子说：“不可以偷拿别人的东西”时，让他了解“偷”，是不对的行为，是不被允许的。
5 为拿(偷)东西付出代价
为了帮助孩子了解，随意拿人家东西是不对的行为，是需付出代价的。当孩子有不当行为时，父母可以罚他做一些额外的工作，或是要他放弃一样他很珍爱的物品，让他同样感到失去喜爱东西的痛苦感受。
6 将拿(偷)的东西归还
孩子拿(偷)了别人的东西，还得自己规还;如果有必要，父母可以陪同孩子一起去。
7 学习分享
当家中另一个新生儿出生时，正是大孩子学习分享的最佳时机，父母可以请大孩子为新生Baby拿奶瓶、递尿片或说故事，赋予他责任感和使命感，借此方式让他跨过成长的门槛。
8 重承诺
处理孩子抢夺别人东西时，父母千万不要使用哄骗的方式。如随口承诺：“你先把东西还给别人，以后妈妈再买给你。”说完也就忘了，孩子一旦有受骗的感觉，下次就很难再相信父母的话了。
9 适时的赞美
如果经过父母的解释、教导，孩子逐渐改正了坏习惯，父母应适时地给予孩子赞美和鼓励，如：“你真乖，妈妈很高兴你这样做。”孩子便会知道这个行为是妈妈喜欢的，在鼓励和赞美之下，他自然会慢慢养成良好的社会行为。
10 坚持原则
父母对孩子订出奖惩规则后，就要切实遵守。千万不要为了贪图方便或疏忽，今天可以，明天却又不可以，朝令夕改，会使孩子莫名其妙，产生混淆不清的误导。
11 有效的亲子关系
良好的亲子对话是很重要的，借着沟通可了解孩子内心的想法，并鼓励他说出生活中所发生的大小事，便可提早防范许多观念上的偏差或不良的行为。
孩子叛逆期的“不听话”该如何应对
孩子在成长中一般都会经历叛逆期的三个阶段，大致时间如下：
第一阶段：宝宝叛逆期2-3岁
第二阶段：儿童叛逆期6-8岁
第三阶段：青春叛逆期 14-16岁
也有个别孩子会提前和推后。不同的叛逆期，有不同的个性发展、心理生理发育特点，父母应对的方法也要不同。叛逆期的具体表现为：父母
1.破坏性强：摔东西、拆玩具、乱写乱画、撕书、故意把玩具丢的满地都是;
2.偏执：坚持要特定的某一件东西，即使是外表相同的也不要;坚持要穿某件衣服某双鞋，即使不符合季节;想要做的事坚决要做到，否则就大哭大闹;
3.和父母对立：父母的话首先否定，父母要求的事偏不做，越是禁止做的事情越要做;不理睬父母，宁愿自己玩，不要父母一起玩
4.自私：以自我为中心，和别的小朋友玩耍时，争抢同一件玩具，争抢先后顺序，不愿意和别人分享玩具，但又爱抢别人玩具，严重时甚至打人父母
为什么会出现这些叛逆期的行为呢?其实你的孩子并不是不听话，只是也许你的方法不对，你所谓的“不听话”是不听你的话，因为可能你的话也不一定是对的，最起码没有得到孩子的认可。很多父母发现，孩子在家不说话，淘气，但是在外人眼里却是给好孩子，懂礼貌。当父母听到别人这样说时，真是既欣慰又困惑。这是什么原因呢?
曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查，统计显示，孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多，比如：动不动就发脾气;不了解我的心;要求太严，标准太高;不接受我的意见;说话不算数;当我想做自己的事时，他们总不让;总在骂我的时候夸奖别人等等。静下来想一想，我们做父母的都不是完人，上述孩子的不满意，在很多父母身上都有体现。别以为孩子还小，什么也不懂，其实，孩子虽这些不满意已经在他的心理了，并且已反应在行为上。所以才会出现孩子对父母什么都反对，在外却是好孩子的情况。所以父母在这个时期跟孩子的沟通很重要，具体这样做。
第一：父母在对待叛逆期孩子时的态度不应该是“孩子到叛逆期了，没办法，只能慢慢熬”——这个观点大错特错。“叛逆”是成人看到的表现，对孩子来说，这是她成长过程中的必经阶段，同其他阶段相比没有任何不同，反而因为其重要性而应当特别重视。“叛逆期”是孩子在成长、学习的表现，绝对不能用“熬”的心态，消极被动的等待时间自然过去，反而应当积极参与，帮助和引导孩子，使孩子在这一阶段能够学到更多，成长更快。
第二：孩子还不知道那些东西是对是错，都会去尝试，父母应该帮助孩子建立正确认识“我”的概念，“我的”东西“我”有决定权，“我的”事情“我”自己做;“我”有权利提要求，但可能无法实现。明确生活中的行为规范，规范必须遵从，不讲条件。无条件接受孩子的负面情绪，帮助孩子认识伤心、快乐、嫉妒、害怕等各种情绪，用正确的方式表达宣泄。给予孩子无条件的爱，不会因为孩子的吵闹、叛逆和错误恐吓威胁孩子，给孩子创造稳定的生活环境;理解孩子，尊重孩子的意愿和想法，鼓励孩子按照自己的想法行事，以平等的姿态和孩子交流。
第三：了解孩子逆反行为的原因与动机，孩子和父母在一起的时间长，和父母最为亲近，要想了解孩子的需求，父母无法假手他人，只有平时注意观察，多学习儿童教育的知识，多和孩子交流。父母要充分理解孩子要自己尝试、独立表现的要求，尽量多创造一些条件，使孩子的要求得到适当的或充分的满足。
第四：原则问题不迁就，叛逆期的孩子一方面不断挑战规则，另一方面又不断追求规则。倘若规则混乱，孩子也缺少安全感。父母在制定规则时要慎重科学，规则一旦制定，就必须遵守.抓大放小，要有重点。除危及生命、健康的坚决不能做之外，其余鼓励孩子尝试，多数时候宽松，该严格的地方说不就不。
第五： 孩子的负面情绪平静耐心对待，孩子情绪激动时，千万不要和孩子讲道理。抱着孩子或者到安静的地方，静静的听孩子哭一会，让孩子平静。帮助孩子搞清楚为什么哭，是哪一种情绪，伤心还是愤怒。对孩子表示同情和理解，等孩子情绪平静了，提出新的办法转移注意力。
第六：无论何种情况下，父母都不应该对孩子打骂，以暴制暴，只会适得其反。也不能语言威胁孩子， “你再这样，妈妈不喜欢你了/妈妈不要你了”的语言惩罚，孩子心里会记仇的，只会更加叛逆。不要老拿孩子跟其他人作比较，“你看看，隔壁的妹妹都会XX了，你怎么还不会”的比较行为，孩子回想他那么好，你要他好了，管我干嘛。
以上种种都是提醒父母要重视孩子叛逆期的教育和方法，很多父母认为孩子偶尔淘气，不听大人的话，不以为然但长期如此放任不管的话，孩子会越来越难管，甚至会走上犯罪的道路。愿所有的父母都能以开放、包容、平和、耐心的态度，和孩子一起度过“叛逆期”!